mundopachanga

Se um desconhecido te oferece flores???

2010-03-18T12:34:00.000Z

Hoje aconteceu-me uma coisa ao mesmo tempo assustadora e inesperada. Estava eu a chamar mentalmente nomes aos condutores do marafado autocarro 701, que me lixa a vida todos os dias com os seus horários sempre incertos. Com aquele ar triste de quem começa o dia logo à espera, quando reparo que um rapaz tinha parado o carro e se aproximara de mim com uma caixa de madeira na mão. 'É para ti' diz ele. Eu, naturalmente assustada e desconfiada, não tive outra reacção além de dizer 'Não Quero'. 'É para ti. É uma oportunidade. Passo por aqui todos os dias e vejo-te aqui sempre. Andava para fazer isto há algum tempo, hoje decidi-me'. Eu continuei sem saber o que fazer, que uma pessoa imagina logo o que poderia estar dentro da caixa: uma aranha gigante, uma jibóia, a cara da Bonnie Tyler embalsamada, sei lá.

Entretanto o autocarro apareceu no final da rua e eu com pressa, decidi aceitar. Ele fugiu e partiu no seu carro a alta velocidade, deixando-me com a caixa na mão e uma cara de parva que até foi pena não ter ficado registada. Lá abri a caixa e dei com uma flor. Uma orquídea acho. Não sou entendida. E um bilhete. Com o nr de telefone e uma declaração de «sinceras e boas intenções». Cheguei ao trabalho ainda meio em choque e contei a toda a gente. Até ao chefe que não suporto.

Já falei com o meu home também. Assegurá-lo sobretudo de que não vou fugir com o desconhecido, se bem que corajoso, condutor. Não era um herói típico de comédias românticas. Tinha até ar de jogador de futebol que não conseguiu fazer carreira e agora é DJ de casamentos ao algo assim.

Agora resta-me mandar-lhe mensagem a dizer para partir para outra na gracinha do senhor. Com paragem de autocarro ou não, mas outra.

Duas pessoas esquisitas num só vídeo

2010-02-12T10:54:00.000Z

Não é assim que se faz oh meu!

2010-02-05T16:18:00.002Z

Fora as minhas reservas quanto a quem é e quem se faz de vítima em casos de falatórios e diz que disse, não deixo de ficar surpreendida com a surpresa de toda a gente pela fofoca se tornar o factor central de uma situação que envolve a alta política portuguesa. Isto porque a bisbilhotice e o mexerico são o motor que faz andar este belo país onde o sol ainda vai aparecendo para uns copos de vez em quando. Aqui mesmo, na nossa comunidade pachanga, o que seria de nós sem esses pequenos momentos de falar da vida dos outros? O que é preciso é usar o tom de voz adequado para cada situação, ver com quem é que estás a falar oh man e, quando, interpelado por mexericos sobre a sua pessoa, não se armar em menina e marcar logo uma luta na lama ou uma sessão de Wii.

O Mundo Pachanga é um blogue de gajas, e como nós gajas, temos experiência em mexericos para dar e vender, deixo aqui algumas propostas para quem estiver com apetites de manifestar as suas opiniões como se estivesse numa tasca de alcântara:

- Usar umas mamas falsas tamanho 36 copa B (se já as tiver abusar do decote). Assim como assim ninguém vai tomar atenção ao que estás a dizer.

- Pagar várias rodadas aos interlocutores. Ninguém se lembra grande coisa a partir do 15º whisky, do 20ª cocktail ou da 120ª mine

- Não usar as palavras nua, grátis, sapatos, Farmville, George Clooney, televisão, censura e Benfica

- Espalhar pelo meio do discurso expressões como 'aquele cara de uakari' quando se quer falar de 'alguém feio como a merda', ou 'ausência de percepção ocular' para dizer 'aquele tipo não percebe nada disto' ou ainda estrangeirismos como 'tenho de lhe fazer um Conan', para o caso de estar a falar de alguém que tem de ser 'despedido' ou 'dispensado'

- Se a ânsia de se expressar for insuportável precisamente no momento em que um miúdo giro ou uma gaja jêtosa se aproximam para um cumprimento de circunstância, o que naturalmente faz com que toda a gente olhe para a sua mesa, o melhor mesmo é desculpar-se para ir a casa de banho ou fumar um cigarro ou até mesmo improvisar uma dança estúpida. Deixamos até alguns exemplos:

Elas estão de volta!!!

2009-12-28T14:58:00.002Z

Ainda uma pessoa não se sente refeita da edição ainda mais alargada do primeiro e já está a chegar o sigundo.

Breaking news com alguns dias de atraso

2009-12-10T14:43:00.002Z

A Pachanguita Junior comeu sushi. E sashimi. E sopa de miso. Ou melhor, provou estas três iguarias. Eu estava lá e vi. Há fotos. Ainda não estou em mim. A mulher dos bitoques colesterosos comeu peixe crú. A mulher que nunca provou alface colocou na boca uma alga manhosa.

Já não há desculpa para não fazer jantares pachangas em restaurantes japoneses.

NOTA: tenho uma foto no meu telemóvel que comprova o feito da petiz, mas na tenho cabos e o nokia não é compatível com mac, steve jobs e finlandeses de merda, please, kiss my ass.

Toga, toga, toga. post sem uma última frase assim witty. São 5 e 24 da manhã e uma pessoa está de ressaca

2009-12-07T03:06:00.004Z

Lyon tem proporcionado inúmeros momentos de fricalhice, nos últimos tempos.
Depois do episódio travesti, armei-me em penetra e fui a uma toga party de um americano que nunca tinha visto na vida.
Vamos por partes: i crashed into a party na casa deste senhor de nome Eric. Não fui só. Éramos praí uma dezena de penetras, entre os quais a nossa querida Pachanguita Junior, que deu aqui um espectacular pulito que muito me fez feliz. Nenhum de nós tinha togas. As pessoas verdadeiramente convidadas para a festa, essas sim, estavam vestidas a rigor. Algumas até tinham coroas de louros na cabeça e andavam descalças num apartamento cujo o chão deverá ter sido branco antes do início das festividades.

A festa consistia em pessoas alcoolizadas de vestes brancas e fluídas, que ouviam hip hop desconhecido para mim e que de 14 em 14 minutos, entravam em transe e gritavam "toga, toga, toga".

Perguntei ao anfitrião o que era aquilo da festa da toga e ele respondeu que era assim uma tradição anglo-saxónica, o que me fez sentir bem, porque gosto muito das pessoas que falam inglês e das suas celebrações.

A festa desenrolou-se acompanhada plo amigo tinto Bordeaux e lá para as 3 da manhã consegui chegar ao computador, com uma colega, com o intuito de meter ordem naquela merda e proporcionar momentos de bom gosto musical. Rapidamente fomos expulsas por uma senhora de toga e de olho arregalado. Buuu para a senhora da toga.

Fomos embora sem dizer adeus àquela gente e rumámos ao único sítio aberto nas redondezas. Uma discoteca africana onde se pode fumar e onde até as paredes transpiram.
Uma discoteca africana que passa, claro, música africana, mas que nos presentou com pérolas dos 50's, como "Rock around the clock" ou "johnny B.Goode", do inesquecível Chuck Berry.

A coisa depois passou para o raggae, mais ou menos na altura em que um senhor africano me puxou para bailar, envergando uma cremalheira que consistia em dois dentes apenas.

Anglosaxonicamente, disse para mim mesma "enough" e deixei aquele universo, depois de acabar uma mini que me custou 4 euros(!!).

Procuro uma pessoa com posses para ser minha sócia em negócio de banhos turcos

2009-11-19T22:33:00.003Z

Vi a luz esta semana. Não a Luz Casal, não o Estádio da Luz, não a Maria da Luz, vizinha da minha avó.
Vi a luz turca, árabe, whatever. Descobri o melhor guilty pleasure que uma rapariga pode ter: o hamman.

Para quem não sabe, um hamman é basicamente um sítio quente, uma espécie de sauna light, onde mulheres passeiam desnudas, libertando toxinas e molhando-se com águinha. Um banho turco, portantos. Este tinha alguma classe e asseio, em tempos de pânico gripal.

Depois de uma hora a levar com os vapores, somos levadas para uma salinha, onde apenas com uma luva de exfoliação e sem utilizar qualquer loção, somos esfregadas como quem tenta tirar o arroz ressequido do fundo de um tacho com água fria e detergente do minipreço.

É espantoso ver a quantidade de merda que é libertada. Pedaços de pele preta saem das costas, das pernas, do ventre. Peles mortas, que eu julgava não ter, já que tomo o banhinho diário e esfrego muito bem todas as partes de minha anatomia.

E isto tudo por pouco mais de 20 eurecos. Daqui a minha vontade de encontrar um/a partenaire para abrir em Lisboa um pedaço do céu.

Também é fixe porque dá pa ver as mamas e cus de outras gajas e assegurar que somos mais jeitosas que a maioria das bitches que lá estão. Mais um ponto positivo para o ego. No final, senti-me bem mais leve e com vontade de dormir. Ah, para além de ter expulsado toda uma série de mucosidades, gentilmente exacerbadas pla minha paixão plos cigarrinhos.

Ide e vede este blog

2009-11-17T00:51:00.003Z

é de uma amuguita espanhuela do sucesso que trabalha comigo. Viva o pachanguedo ibérico!

Qués ver que eu sou hipocondríaca e não sabia?

2009-11-09T23:55:00.003Z

Sem saber, hoje trabalhei com uma pessoa que está com gripe A. Uma colega relatou-me o facto e passados alguns segundos eu estava com febre, dores no corpo e uma tosse de cadela reumática. Outra colega disse-me então que era impossível ficar doente em cerca de 20 minutos, pois o bicho fica a marinar no corpo praí uns dois dias.

Fui gravar uma peça e passaram os sintomas. Foda-se, sou hipocondríaca. Era o que me faltava.

Post rápido para partilhar umas coisinhas enquanto o pachanguedo anda a abanar-se na ILGA ao som da blondie e companhia

2009-10-16T23:09:00.005+01:00

Fui pedida em casamento. Calma, mas não aceitei. Ele era um taxista francês, amante de Portugal, cujos pais são os felizes proprietários de uma moradia numa aldeia perto de Aveiro. O rapaz gosta tanto do nosso país que passa a vida a apanhar aviões para aproveitar o que a terra lusa tem pra dar. Num português esquisito, com muitos foda-se e fixes lá para o meio, traçou o nosso plano de vida, que passava, lá está plo matrimónio e por uma vida calma na cabana da dita aldeia. Disse que já era casada, o que lhe causou algum transtorno. No final, tive direito a um desconto, "por ser linda e portuguesa", qual hino de Marante.

Como se não bastasse, na mesma semana caiu-me um travesti em cima. Vinha eu a sair do metro, numas escadinhas escuras e eis que vejo um ser brilhante, envergando calção curto, um coletezinho de pêlo farfalhudo, uma collant preta e como não podia deixar de ser, a bela da plataforma prateada. Tinha umas belas pernas, o cabrão/a puta. Descia formosa, mas nem por isso muito segura. Fodida, a plataforma. Olaré, torce o delicado pé e aterra nos meus braços, donzela traída plos castigadores saltos. Evito que a Cassandra caia (Cassandra foi o nome que lhe dei apesar dele/a ser provavelmente um jean-pierre ou quiçá um nicholas) e olho seus olhos assustados. Rapidamente, como uma leide, o ser brilhante recompõe-se, depois de uma breve troca de palavras que incluiu "merci" e "ça va?". Queria fazer ali um female bonding com a pessoa, mas o meu francês não deu pra isso. Paciência. Agora já aprendi mais umas frases em francês para a próxima vez que um travesti me cair em cima.

Geriatria e naturismo

2009-10-08T23:04:00.006+01:00

Duas palavras que não devem andar de mãos dadas. Duas palavras que não devem ser proferidas sem plo meio terem um sinal de pontuação amigo. Duas palavras que fazem dói dói à gente, quando ganham vida, bem à frente de nossos olhos ainda sem rugas.

Num paraíso mediterrânico, onde é permitido o nudismo em todas as praias, as surpresas são muitas. Há a estranheza, entranhada nos nossos estômagos católicozinhos, inculcada pla D.Susete (a minha catequista, não a minha mãezinha). Depois vem a aceitação, comandada plos factos: um corpo nú é um corpo nú. Mamas, cús, pneus, celulite, umbigos, pêlos, não há nada mais intrinsecamente humano, nada mais intrinsecamente factual.

É aqui que surge a admiração. Por quem não é perfeito e não o esconde. Por quem tem cicatrizes de cesarianas e não as tapa. Por quem não tem medo de que um grão de areia provoque uma terrível infecção na genitália, que, como todas sabemos, é uma flor sensível ao bichedo que vive nas praias deste mundo.

Pouco depois, vem a adesão e frases tão complexas como "tou-me a cagar" ou mesmo um "aqui ninguém me conhece". Esta fase é acompanhada de alguma euforia e orgulho no nosso próprio ser, abraçada por um sentimento de pós-modernidade, que afinal é tudo menos pós-moderno.

Tudo isto é bem bonito e até um pouco espectacular, mas eis quando todo o meu entusiasmo plo naturismo desvance em apenas alguns segundos. Ser bombardeada por pilas de pessoas que não conseguem olhar para o próprio membro há 10 anos, devido às várias camadas adiposas, quebra toda a mística. É como quando estamos a ouvir aquelas cançonetas melosas dos sixties e de repente a agulha do vinil fica doida.

Para além de ou outro jovem, os adeptos do nudismo são entradotes e a flacidez das peles já se instalou nos seus corpos para todo o sempre. Ao início, repara-se muito, compara-se, especula-se, mas depois vem a bonança (acompanhada da mítica música). Sacode-se um cadinho da areia que teima em colar-se a determinadas partes da nossa anatomia e fecha-se os olhos. É bem bom estar em casa.

Madonna no seu melhor (e com botox do melhor também)

2009-10-01T15:59:00.000+01:00

vou de vacances

2009-09-25T02:19:00.001+01:00

bitches, vou ali até a uma ilha no Mediterrâneo, onde se faz nudismo em todó lado. para mim, abriu agora a época de correr nua.

Wá da fo?

2009-09-16T15:19:00.003+01:00

Peço desculpa por interromper o luto do Mundo Pachanga pelo desaparecimento do nosso ícone Johnny Castle, mas não consigo deixar de partilhar isto convosco.

Hoje estava a ver o primeiro episódio da nova temporada da "Gossip Girl", que é assim uma coisa que se passa num espaço longínquo chamado Upper East Side em Manhattan, NY, com pessoas com vidas irreais e tramas que felizmente ficaram também lá longe na adolescência, quando assim do nada salta o nome Cristiano Ronaldo. Fiquei um pouco chocada, pois que fiquei. Quer-se dizer apesar do óbvio talento nas pernas, estamos a falar do Cristiano Ronaldo. Percebe-se a clara referência ao episódio Paris Hilton, mas não havia necessidade, senhoras, não havia. Não é que a "Gossip Girl" seja o suprassumo (nunca tinha escrito esta palavra que giro) da série artística, porque não é, está até bem perto daquele tipo de coisas que só vês no escuro da noite com o som no mínimo para ninguém saber, mas não deixa de ser vista por milhares de jovenzinhas e menos jovenzinhas e de filmar Nova Iorque como fomos habituadas a gostar dela, ou seja, há ali qualquer coisa entre o 'Sexo e a Cidade' e o '90210' que a torna muito viciante, pelo menos aos olhos de quem coleccionava os posters que vinham na Bravo (nego tudo!). E o Cristiano Ronaldo, pronto, é o Cristiano Ronaldo. Aquela gente partilha os Guccis e os Diors com ele está bem, mas estes sabem usá-los, pelo amor da santaaa....

Aqui fica a prova:

Post obrigatório devido ao facto de ter desaparecido uma das razões plas quais começou este blogue

2009-09-15T16:05:00.003+01:00

Estou a sangrar do nariz. Também o nosso coração sangra, neste dia triste. Vou ali por um bocado de papel higiénico na narina direita.

Voltei, já com um bocado de Renova enfiado na minha cavidade nasal.

Neste preciso momento, está a dar o Notting Hill no canal Hollywood e à medida que procurava palavras para homenagear Patrick Swayze, que abandonou hoje o mundo dos vivos, eis que aparece uma cena em que se fala dele. Bizarrias. Um gajo pergunta à Julia Roberts como era Patrick em pessoa. Ele há coisas...

Nunca tivemos a oportunidade de privar com a lenda nascida em Houston, no Texas, a 18 de Agosto de 1952. Mas de certa forma, o ex-bailarino clássico que jogava futebol americano (???), era um membro daquele clube privado de pessoas que achamos que conhecemos e que acreditamos serem os melhores indivíduos do mundo. Conheciamos Johnny Castle, um rapaz trabalhador e cheio de princípios, que não engravidou a Penny. Conheciamos Sam Wheat, o esposo dedicado que gostava de fazer badalhoquices com barro e que morre, para o filme ter uma história. Antes disso, conheciamos Orry Main, o fiel rapaz sulista de Norte e Sul. Aliás, foi com esta série (que a minha mãe gostava muito e me obrigava a ver quando eu ainda não sabia ler legendas) que tomei acquaintance com o garboso actor.

Em 1991, Patrick deixa-se de mariquices que envolvem bailado e música de ir à peida e transforma-se em Bodhi, um surfista giraço viciado em adrenalina que assalta bancos com máscaras de presidentes dos Estados Unidos. Uma maravilha.

Deixa estas e outras heranças, imortalizadas agora em DVD e em ficheiros DivX, prontinhos a serem sacados da net. Para além dos velhos VHS's que temos lá pa casa, visionados centenas de vezes, para copiar as coreografias do Dirty Dancing, especialmente aquela parte final, que interpretei no pátio da minha escola primária para as minhas colegas, juntamente com uma performance de lambada, que se houvesse youtube na altura, teria feito as delícias de pedófilos por todo o mundo.

Entretanto, meu nariz já parou de sangrar e isto já vai longo, perdendo qualquer pertinência e sentido.

Viva Patrick, que se bateu como um homemzinho contra a pior doença do mundo. E que despertou em nós, em tenra idade, a confortável sensação de que as Babys deste mundo também podem fornicar com bailarinos exóticos e rebolar-se feitas malucas em festas underground, à revelia dos pais.

Mais, a primeira vez que dei um linguado (uma experiência traumatizante que envolveu demasiada saliva e dentes) foi ao som da banda sonora do Dirty Dancing.

DVD's ao alto e vamos lá fazer o gathering pachanga/hommage que o rapaz merece.

Georrrge, chooose meeee!

2009-09-10T06:04:00.002+01:00

Este homem é um senhor. O Clooney. O outro também teve graça, vá lá.

Agosto

2009-08-18T12:56:00.007+01:00

Estou a quatro dias de entrar de férias e as minhas palminhas já estão a suar com antecipação do não fazer nenhum que se avizinha. Este ano vou dar uma saltada à Croácia, aquele país onde a moeda se chama Kuna, ou seja, só um pouco ao lado daquela palavra que nos vem logo à mente, o que já vai dar para um par de risotas cada vez que pagarmos qualquer coisa, além de ser a mais forte candidata à moeda Pachanga, já que é o único sítio do mundo onde alguém é sincero e te diz que para conseguires um par de Jimmy Choo tens de dar p'raí umas 10 000 konas.

Lembro-me que até há bem pouco tempo, não dava grande importância às férias. Naturalmente que tivesse de ver com o facto de não trabalhar ou pouco trabalhar durante o ano. Agora percebo aquelas pessoas que dizem que o tempo de trabalho só vale a pena para aqueles 22 dias mágicos, de sol e não fazer peva. É o verdadeiro oasis do trabalhador. Ele existe.

Outra coisa que nunca partilhei com a gente veraneante do meu país, é a corrida ao Algarve em Agosto. Criada que fui a menos de dez quilómetros da praia por essas terras, o percurso da minha famelga era precisamente o contrário. Ou seja, fugir de lá com tudo o que tínhamos. Desde criança que o Agosto era para mim sinónimo de interior, de cidades, de montes verdes, alguns lagos e rios, e raras raras vezes, areia e água do mar. Claro que basta um ano de trabalho para te por a desejar a praia sempre que possas, Agosto incluído. Não precisamente no Algarve, contudo.

Quase toda a gente que conheço passou grande parte de Agosto em Lisboa. E eu até gosto de Lisboa em Agosto, mas volto a achar curioso que nós Pachangas, à semelhança do ano passado, não nos tenhamos conseguido encontrar neste mês. Não existe no calendário Pachanga. E isso que ele fica em plena época aberta de correr nuas.

E este acabou por ser daqueles posts de quem não tem mai nada para escrever. Depois reportarei, se algo de jeito houver para dizer, da temporada pelo país das konas, dos lagos e da aparente tendência para começar todas as palavras com K.

urgências vs Urgências

2009-08-11T14:12:00.005+01:00

Ontem estive em duas urgências desta Lisboa. Não foi por nada de especial, apenas duas feridas que consegui fazer num pé e na perna do outro lado, ao cair, depois de ser atropelada por uma pedra. Tinha as pernas inchadas e tal e decidi ficar descansada por ouvir alguém dizer, o inchaço é normal por causa do trauma da pancada que te fez ir com os cornos ao chão. Bem comecei pelo Santa Maria, que fica ali a jeito perto de casa. Mal paramos o carro deu para ver que estava bem concorrido, mesmo assim la dei o nome para ir a triagem, para a qual esperei uns 20 minutos para lá estar 2. É que o que eu queria mesmo é que alguém com conhecimento de causa olhasse e até apalpasse um pouco a zona magoada para me informar se a coisa podia esperar até marcar uma consulta noutro sitio qualquer e dessa forma não ajudar a encher as urgências deste país. Pois não. O enfermeiro nem desviou os olhos do computador e lá me pôs a fita verde, que mais parece uma pulseira de entrada num festival de Verão do que o tempo que tens de estar à espera para ser atendida no maior hospital público do pais. A fita verde era de esperar, o que é que eu queria, afinal são só uns cortes, mas se eles fazem isto com toda a gente que se lembra de ir para as urgências só porque sentem que lhes vai doer a cabeça, não me admira nada que estas estejam sempre cheias de facto. Posso ser só eu que não percebo nada disto, mas se a triagem é feita por enfermeiros, pessoas que estudaram para tal, porque é que a observação inicial dos doentes to be não é mais aprofundada de modo a re-direccionar casos que não precisam de ser urgentes para fora das urgências? Tipo, marque a consulta amanhã ou depois, escusa de estar aqui a esta hora. Vá dormir

Bem dali mandam-te para um outro Gabinete, ao qual fui espreitar o ambiente. Escusado será dizer que a sala de espera estava cheia, com doentes em maca e malta que não parecia ter nada como eu, a conviver em menos de 20 metros quadrados de espaço. Fugi, naturalmente que fugi, cá para fora primeiro e depois já ia a fugir para casa, quando, por sugestão e por ver o ar ainda preocupado dos pais, fugi para as Urgências do Hospital da Cruz Vermelha. Eu não sou defensora dos hospitais privados e até acho que o argumento da qualidade no atendimento, funciona mais como prova de que o nosso sistema de saúde sucks do que como ponto a favor dos privados. De qualquer das formas pago um seguro de saúde do qual pouco usufruo há já vários anos por isso lá fui ver como é que aquilo funciona na Cruz Vermelha. A coisa é logo diferente porque através de telefone indicam-te se o especialista na área que te aflige está no hospital. Como estava, lá fui. Além de só estar uma pessoa à minha frente, ainda entrei antes dela, acabei mesmo por sair antes da senhora entrar!!!, porque só lá estive o tempo da sô dotora mal olhar para as minhas pernas, balbuciar, coisas incompreensíveis, nem me dizer se o gelo era a solução para as partes inchadas e lá pedir a enfermeira com ar de quem preferia estar no Sudoeste a estar ali, me fazer um curativo com ... betadine. Coisa que eu já tinha feito umas duas vezes. Ainda por cima o penso ficou a puxar-me a pele e tive de o tirar por causa das dores enquanto tentava dormir. Vá, teve uma boa meia hora de vida útil. E nem digo quanto é que paguei pelos quinze minutos que lá estive.

Estou com mais dores e ainda me custa mais a andar, mas penitencio-me por ter saído de casa ontem à noite. E espero sinceramente não ter nada de grave nos próximos tempos. É que nem público nem privado. Vá lá que tanto a Cruz Vermelha como o Santa Maria são bons hospitais.

publicidades

2009-07-31T13:41:00.004+01:00

Não sei se se lembram do vídeo que eu postei aqui há uns tempos. Metia miúdas nuas a correr pelas ruas de Paris. Bem os tipos do Guitar Hero, que além de geeks devem ser todos gajos, toparam a cena e decidiram fazer uma promo ao tomo 5 da coisa inspirado pelo dito vídeo. Lá pelo meio passam alguns dos temas que vão fazer parte do track list do jogo. está definitivamente aberta a época do correr nua.

Que coisa bonita!!!

2009-07-28T12:34:00.003+01:00

Vão aqui e vejam como além das vossas mães também podem ficar parecidas à Baby do Dirty Dancing (para quem tem franja convém usar uma foto onde não a tenha . Não façam como eu).

Isto sim é jocosidade e condescendência

2009-07-24T14:52:00.003+01:00

Não resisto a postar este texto retirado do stereogum.com (site mais virado para a musica) sobre um pretenso vídeo de Gwyneth Martin Paltrow a ensinar a cozinhar. Um frango:

First off, you're going to want to start with one completely over-inflated sense of self-importance that allows for the belief that you should show people how to cook something for some reason even though you don't need to do that at all and probably shouldn't, thickly glazed with your practiced air of faux-populism as if you were not born to two famous movie actors, raised in Hollywood and private boarding schools, before yourself becoming a famous movie actress (or "actor," as you would probably say), who then married a rock star and named her first child Apple.

And one chicken.

You will also need:

1 condescending description of a roasted, rosemary chicken with fingerling potatoes and a summer salad with homemade vinaigrette as "fast food"
A reference to the University of Southern California in which you clearly drop the definite article, English Lord-style
3 medium-large references to your trip to the farmer's market
Champagne vinegar (of course) instead of poor person vinegar
1 use of the word "gorge" as an awful diminutive of "gorgeous"
10 pounds of "leg grease"

Talk a lot about how much you just like fresh, good food, as if everyone in the world wouldn't enjoy fresh, good food, especially if they had time to go to the farmer's market every morning. Put everything into a Swarovski crystal bowl, and beat it with a gold-plated human bone until it is tender and bloody and raw. Put in oven. Call your personal pilates trainer. Do six hours of pilates. Make sure the helicopter has enough fuel in it in case you need to go on a no-fat latte run. And voila!

Mais pedaços desta Lisboa bonita bonita

2009-07-14T14:00:00.003+01:00

Já aqui manifestei a minha profunda incompreensão no que toca à estranha relação dos lisboetas com os contentores de lixo dos prédios, mas há uma outra lei desta cidade que ainda me perturba mais. É aquela coisa a que eles chamam hora do almoço e que dura, mediante algumas variações, entre as 11h e as 15h30. Tal significa que durante este período, em qualquer tasca espalhada pelas zonas trabalhadeiras da cidade, se quiseres assentar nem que seja uma nalga para beber um cafezinho, uma aguinha ou comer um pastelinho de bacalhau provavelmente não vais conseguir.

É que os donos dos estabelecimentos se tiverem sorte têm a sua clientela fixa e além disso gostam de ter umas mesinhas livres para manter a esperança da chegada de forasteiros. Também não interessa muito a origem do cliente, ou se vai lá todos os dias nos últimos 30 anos, que o dono do estabelecimento e empregados vão tratá-los mal de qualquer das maneiras. Ou porque não pedem o prato do dia, ou porque acabam com o prato do dia, ou porque pedem o ultimo prato da lista, ou porque nunca mais levantam o rabo da cadeira. É assim e faz parte, tal como a vistosa gordura que decora a comida.

É portanto vulgar ver papelinhos A4 pendurados nas paredes dos tascôncios, ou como por cá gostamos de chamar snack-bares, escritos à mão com frases como: 'NÃO É PREMETIDO ESTUDAR' OU 'MESAS ESCLUSIVAMENTE PARA ALMOSSOS E JANTARES'. Se quiseres por a conversa em dia sentadita a bebericar um café terás de esperar até à hora que suas excelencias definirem, ou então bebes no balcão e já vais com muita sorte, 'que eu tenho mais que fazer do que estar a servir-te cafés. Coçar os tomates e tirar a nheca da unha do dedo pequeno por exemplo'. ai o car....

Pedaços desta Lisboa que eu amo (umas vezes mais que as outras)

2009-07-03T15:29:00.002+01:00

Eu vivo em Lisboa há 11 anos, parecerá pouco para os lisboetas de raíz, que vendo bem não são assim tantos entre as pessoas que populam este blogue, mas já representa umas quantas horas de calçada portuguesa, carris e senhores do lixo que insistem em fazer barulho a horas de descanso do bom.Nesta minha vivência de mais de uma década na capital do Portugal cabem muitas coisas boas, como a lembrança, já quase longínqua, do bairro alto até às 04h, as tardes cheias de sol no jardim do Palácio Burnay e o dia-a-dia de uma casa de loucos ao Saldanha, entre tantas outras, mas como o que é giro é escrever sobre coisas que não nos dão assim aquele prazer, gostaria de partilhar convosco algumas das conclusões que tenho tirado ao longo dos anos não apenas sobre o lisboeta mas sim essa espécie bem mais alargada chamada habitante em Lisboa. Começo pela Carris:

- Eu sou daquelas pessoas que se vou de metro para algum lado e não fico à porta (porque pronto o metro, sobretudo o lisboeta, não te deixa perto de nada que tenha subida acentuada nas proximidades), apanho um autocarro para chegar ao destino. É claro que esta tendência aumenta se o destino for no alto de uma das muitas colinas lisboetas, se houver uma descida pelo meio, sou capaz de me deixar rebolar sem pedir a ajuda dos amarelinhos. De qualquer das formas, isto tudo é para explicar que sou pessoa que anda nas carreiras da Carris de há uns 10 anos a esta parte e isso pronto, não abona em favor de ninguém, mas dá para perceber um pouco da psique da massa humana desta cidade. Como por exemplo já dá para afirmar com algum rigor científico que, como toda a gente sabe, os autocarros são dominados por velhotes, geração pela qual tenho muito respeito, mas que só atrapalham a vida de uma pessoa. E depois também são os que mais protestam como se tivessem horários que cumprir na sua ida à farmácia ou à mercearia, ou de assentar o rabo enrugado num banco de jardim. Enfim.

Outra das coisas que me faz uma certa confusão é a insistência das pessoas em sentarem-se no banco do lado de fora. Não percebo bem se elas não se querem levantar para dar a passagem, porque julgam que conseguem intimidar com o olhar quem se quer sentar, o que nunca acontece e leva pelo menos a que se levantem várias vezes ou se preferem levar com a nalga da outra pessoa no nariz repetidas vezes. Também há a possibilidade de estarem a tentar poupar no ginásio com tanto levantar e sentar, para combater a prostituta da celulite. Sim, porque pr'aí 90% das pessoas que se sentam no lado de fora nas carreiras, são mulheres.

Toda a gente tem sempre muita pressa quando quer sair do amarelinho. Não respeitam quem está prestes a conquistar o seu lugar na fila para sair. Lá tens de dar um encontrãozinho para ganhar a posição ou passar à frente de mais um velhote, que inevitavelmente vai-te empurrar até pousares o pé na calçada. Qualquer lei pacifista cai por terra nestas alturas. Tornas-te um guerreiro do mais alto gabarito do safanão nestes momentos.

Depois há os condutores da Carris, que ainda não atingiram o nível de besta absoluta dos taxistas mas andam a roçar-lhes as meias brancas dos calcanhares. Quantas vezes não páram nas paragens só porque lhes apetece e depois têm a lata de dizer 'ah, não carregou'. Lá vai a velhota a arrastar-se mais uma paragem com a hérnia a palpitar. E há também o modo como fazem as curvas quando têm o tocarro a abarrotar de malta trabalhadora e mal cheirosa. E pronto, lá vais bater em cheio no tipo com pior aspecto do joint.

Há sempre a questão dos horários e aquele lei macaca que dita sempre que se perdes o tocarro que te põe no trabalho à hora certinha a que queres chegar, estás mais vinte minutos à espera. É contra as pessoas que se recusam a dar horas à casa a Carris.

Coisas que gosto nos franceses (post inédito, não contar a ninguém)

2009-06-28T16:17:00.003+01:00

Tenho-me debruçado muito sobre a questão da depilação, nesta temporada no exílio. Como não tenho aqui a minha estéticiénne habitual, que leva 16 eurecos por perna inteira e virilhame, tenho investigado as possibilidades da depilação caseira existentes no mercado, já que as profissionais daqui são caras como uma puta de Cascais. Foi com agrado que adquiri uma cera quente de frutos vermelhos, que deixa a casa de banho a cheirar a iogurte e foi com ainda mais agrado que descobri toda uma nova técnica de depilação da zona mais intíma de nosso ser.

A veet, essa marca amiga da gaja, tem umas bandas de cera com formatos, de forma a colorir e apimentar mais o nosso Verão. Pode-se escolher entre o ticket de métrô (aquilo a que nós chamamos moicana púbica), o clássico coração e até uma estrela, para iluminar noites e dias de regabofe amoroso com nossos parceiros.

Ainda não usei, portanto não posso dizer ao certo como funciona. Mas lá que é giro, é. E uma boa prenda paras amigas.

Pensos Petit Casino

2009-06-26T15:52:00.002+01:00

Choque: em França não há Evax. Tá uma pessoa naquela altura do mês e não tem o conforto de um absorvente amigo, quase um membro da família, que nos acompanha desde a pré-adolescência. Ao invés, temos de subjugar-nos ao poder de pensos de marca branca do supermercado chunga Petit Casino ou do Monoprix, que são ásperos e cujas embalagens contêm apenas uma cor.
Para além disso, tive de comprar o único tamanho que havia: um Extra Plus com 5 pinguinhas, que não está longe, parece-me, de um Lindor Mulher anatómico.

Refiro também que em França já existe o Femme Fresh, esse fantástico produto para a higiene íntima da mulher. Trata-se de um desodorizante para a passarinha, para que as badalhocas das francesas não tenham de lavar-se todos os dias, coitadinhas. Muita água faz mal à flora e à fauna vaginal, dizem elas.

Ahmadinejad CR7

2009-06-25T23:39:00.003+01:00

Uma destas noites, tive mais um devaneio onírico com Barack Obama. Já há tempos sonhei que beijava ardentemente o presidente dos States e que o senhor sabia o que fazia, até sermos interrompidos por Michelle e plas meninas, que não gostaram da brincadeira.

Desta vez, houve um upgrade. Estava com Obama numa espécie de tenda, onde tentávamos dormir, até que o chefe de estado norte-americano me tocou num seio (o esquerdo, por sinal). Reagi e tal, fiz uma cena, armei-me em púdica (ESTÚPIDA) e acabei por sair da tenda, onde estava também um colega de trabalho, cujo nome não vou referir, mas que posso adiantar ser de nacionalidade espanhola.

Cá fora, no meio do mato, está Mahmoud Ahmadinejad, um exemplo clássico que não se deve fazer centenas de notícias sobre o Irão e ver episódios de Lost no mesmo dia.

O presidente iraniano enverga a camisola 7 da selecção e tem um ar amigável e simpático. A conversa flui. Ahmadinejad fala português, com o sotaque que imagino que os iranianos têm quando falam português. De repente, sou uma Marta Leite Castro numa daquelas entrevistas fofinhas que são seu apanágio. Petanejo lânguidamente, sorrio e solto um "Mahmoud, o que o faz feliz?"

Ahmadinejad conta-me que é uma pessoa normal, que tem sentimentos, que acha aquilo tudo em Teerão uma chatice, que gosta muito de Portugal e do Algarve. Manda umas caralhadas recentemente aprendidas na língua de Camões, um "fodaxé, cárralhô" um bocado afrancesado (influência clara da merda de país onde estou) e remata ao dizer que adora pevides, mas que o pistáchio é que é, pá.

De repente, Obama desapareceu, Ahmadinejad ocupa a ribalta de meu sonho e eu fico ali a olhar pa ontem, chorosa por ter desperdiçado mais uma oportunidade de ter um sonho erótico com o presidente dos EUA.

Ainda não foi desta que confirmei se Yes, he can.

Corrida de saltos altos (e nuas)?

2009-06-15T17:41:00.001+01:00

Depois de anos a andar de saltos altos pelas ruas de Lisboa repletas de calçadas, liberte-se do stress do dia a dia, orgulhe-se da sua silhueta, traga os seus sapatos altos favoritos e venha correr connosco.

Convidamos todas as mulheres portuguesas a participar na 1ª Corrida de Saltos Altos a decorrer em Alcântara, no Passeio Marítimo de Lisboa (entre o Café In e o Piazza Di Mare), dia 21 de Junho, pelas 16h.

Para concorrer pode inscrever através do site www.lipton.pt/linea ou no próprio dia, no local, e trazer um par de sapatos altos. As primeiras 3 mulheres a cortarem a meta irão subir ao pódio da 1ª Corrida de Saltos Altos e receberão cartões de débito de diferentes valores para poderem gastar onde e como quiserem. A grande vencedora receberá um cartão de débito no valor de 1.000 euros, a segunda classificada 500 euros e a que chegar em terceiro lugar terá 250 euros para gastar.

(Bora? eu posso levar o meu modelito da Amy Winehouse, que é também a única coisa parecida a um tacão que tenho em casa?)

Ó tejo, vai pó c********

2009-06-10T01:47:00.000+01:00

amanhã tenho casamento. fui ao cabeleireiro, mas o tempo húmido de lisboa transformou minha melena lisa num capacete de carapinha, o que me deixa revoltada e um bocadinho descontente com o senhor coiffeur que leva 723463746 euros por um corte.

Correr nua versão electro

2009-06-08T20:41:00.002+01:00

Estes franceses e francesas é que sabem-na toda. Haviamos de pegar nas Marias e nas Josefinas deste Portugal, pelo no buço incluido, e po-las a descer a Rua da Madalena como vieram ao mundo.

Timings

2009-05-22T21:26:00.002+01:00

Diz que vai estar por Lóndón, mas não o apanhei. Há coisas assim.

Só estão bem a fazer o mal

2009-05-20T10:47:00.000+01:00

O Twitter é o diabo na terra. Agora tudo o que se escreve ali é visto como notícia, como uma verdade absoluta. O nosso Patrick Swayze está vivo, ao contrário do que foi escrito no site do passarito. E estará para sempre nos nossos corações, amantes do bailarico e da prática da olaria.

Elizabeth 'Slayer' Bennet

2009-04-13T16:18:00.003+01:00

Artigo do Público:

Orgulho e Preconceito foi transformado num romance com mortos-vivos

As atribulações entre Lizzie e Mr. Darcy têm agora um novo elemento – zombies. Pride and Prejudice and Zombies foi publicado no início de Março pela editora norte-americana Quirk Books e volta a contar um dos romances ingleses mais famosos agora em contexto gore, onde as irmãs Bennet levam consigo punhais para matar os zombies que assolam a paisagem campestre de Inglaterra.

(...)

No novo romance, quando Elizabeth apanha Mr. Darcy a falar sobre si durante a festa com a famosa frase “ela é tolerável, mas não é suficientemente bonita para me tentar”, o “código de guerreira” de Lizzie obriga-a a “vingar a sua honra” – que passa por perseguir e cortar o pescoço a Darcy. Nesse momento, uma horda de zombies entra pelo salão adentro obrigando-a a desembainhar as adagas e matar os zombies. “Mr. Darcy observou Elizabeth e as suas irmãs a matarem um zombie atrás de outro. Ele só conhecia uma única mulher em toda o Reino Unido capaz de manusear uma adaga com tanta perícia, graça e precisão mortal.”

E a capa:

Próximos capítulos desta colecção(esta parte já não é do Público):

Sensibilidade e Bom Sangue

Emma, a devoradora de Vampiros

Persuasão para a Morte

Maneater's Park

O massacre de Northanger Abbey

Se eu fosse criança hoje em dia...

2009-03-25T13:29:00.004Z

...ficava bastante confusa. Ora os peixes vivem na água, não sobrevivem cá fora. Ora gelo é água solidificada. On Ice quer dizer sobre a água solidificada. Não seria mais correcto In Ice? Nemooo oo oo .. . . . . glup glup! ! ! Querem baralhar as criancinhas. Daqui a pouco fazem o Livro da Selva em natação sincronizada, ou assim.

Paradoxo

2009-03-20T15:08:00.002Z

Ontem, depois de sair do trabalho nesta cidade onde o sol brilha, mas a temperatura gela, estava deprimida. Deprimida, fui atrás de lojas. Nas lojas, fiz compras. Ao fazer compras gastei dinheiro, mais do que podia. Depois disto fui para casa e fiquei deprimida outra vez.

Quem sou eu? - II

2009-03-18T11:05:00.003Z

Pista: também fui de uma banda, mas bem pior que a do Krist Novoselic, o tipo anafado que abriu aqui a galeria de cadáveres

Hoje apetece-me uma coisa traveca

2009-03-17T14:30:00.004Z

gosto tanto disto. mas tanto.

Tacones Lejanos, de Pedro Almodovar, abrilhantado plo glitoroso(?) Miguel Bosé. música cantada pla Luz casal, apesar do original ser de uma gaja chamada Mina, que o cantou em 1965, praí.
Pachangas deste mundo, é tempo de tirar a lantejoula e a pluma do armário.

Gnomos por todo o lado

2009-03-12T14:48:00.001Z

Mostraram-me recentemente esta teoria da qual me tornei algo fã: Physics doesn't exist, its all gnomes. Fica aqui uma pequena amostra:

Food:
Gnomes make up everything, including food. When we eat, say, a sandwich the gnomes making up the sandwich are digested and travel to our stomach. The stomach gnomes are so pleased to see other gnomes that a party soon gets underway (when you eat too quickly the party gets out of hand very quickly thus causing indigestion). The party is of course a wild affair, and the beer flows free while the gnomes party hard. The morning after (which in human time is only like 4-6 hours) the clean up begins. The stomach gnomes collect up the rubbish in bin bags. Intestine gnomes (the bin-men of the human body) collect up these bags and take them through the intestine to the... well I'm sure you can guess. The bum gnomes then drop these bags of rubbish out of the body (known as a landfill). Different varieties of foods are of course different nationalities of gnomes. Spicy foods are Asian gnomes. These gnomes party particularly hard and thus the morning after is particularly bad. They also like to smoke, which is why humans feel 'gaseous effects' after a rather spicy meal.

(Muito) mais aqui.

Quem sou eu? - I

2009-03-10T13:32:00.004Z

Pista: já fui de uma banda ícone

Um BOM mau casting

2009-03-08T23:39:00.003Z

Rodrigo Santoro faz de Raul Castro no interminável "Che". Nunca pensei viver para ver isto.

Miss Winslet

2009-03-05T11:34:00.004Z

Fui ver o "The Reader" o outro dia, com a cabeça cheia dos comentários de malta para quem a única coisa que lhe ficou do filme foi as maminhas de Kate Winslet. É verdade, a pequena anda quase todo o filme como veio ao mundo, o que até é explicado pela história. História essa que gira à volta do Holocausto, aquela coisa que aconteceu há 70 anos e que é provavelmente o tema preferido por uma Hollywood que foi criada precisamente por dinheiro judaico (isto até vir o dinheiro da droga, mas isso já é outra questão). Ora, no filme a quarentona Winslet (mentira que ela nasceu em 1975, que eu fui ver), anda a papar um miúdo de 15 anos (quase, que o actor que o interpreta, David Kross, tem 18, o que já é pelo menos dez anos a menos do que os meus, o que já me põe a pensar...). Diga-se que o rapazito também anda lá a abanar as peles durante grande parte da coisa, mas dele ninguém fala ou nomeia para os maiores prémios da indústria.

A Winslet lá levou este ano o pobre do Oscar depois de ir la cinco vezes e dar com o nariz na porta. Acho bem, não é todos os anos que uma actriz pode agarrar com os dentes dois papeis como estes, falo também de Revolutionary Road, interpretação na minha opinião bem melhor do que a da analfabeta guarda das SS,de The Reader, durante a qual Winslet chora bem mais é verdade, mas não se despe e ainda farta-se de gritar com o Leo DiCaprio, que também merece. Só que neste filme, que é realizado pelo maridinho da senhora, um americano de apelido português chamado Sam Mendes, não há cá genocídios nem dilemas morais de vida ou morte. Quer dizer, até há, mas não envolvem todo um povo, apenas duas pessoas que chegaram ao fim de uma relação. Eu sou fã da Kate Winslet há já vários anos, não é preciso o homem careca dourado vir dizer que ela é boa actriz, só achei irónico e curioso que depois de tantas boas interpretações, e falo do Eternal Sunshine of The Spotless Mind ou do Little Children, ela leve a coisa para casa no primeiro filme que faz sobre o Holocausto. Sobretudo depois disto:

Coisas

2009-03-04T14:28:00.005Z

Mas porque é que agora tenho estas três tascas sempre abertas no meu working time?

Na cabeça do careca, cabelo branco é saudade

2009-02-27T13:28:00.002Z

Sou a feliz proprietária de uma cabeça livre de cabelos brancos. Depois de meses a vê-los crescer a um ritmo assustadoramente fértil, eis que uma l'oreal touch qualquer coisa engoliu os cabrões que me povoavam a franja. Não me vergarás, maldito envelhecimento precoce.

Perfeito.

2009-02-27T13:26:00.003Z

Do que ficou de la noche

2009-02-23T14:59:00.005Z

I - A Sarah-Jessica esteve lá

É verdade. Depois de várias épocas a suar as estopinhas em roupas horríveis e sapatos desconfortáveis numa tal de série passada numa pequena ilha, isto a seguir a muitos e muitos maus cabelos e outras participações em filmes cadáveres, eis que Sarah-Jessica consegue finalmente apresentar nos Óscares. E logo três prémios. E logo ao pé do homem giro chamado Daniel Craig. Falta só dizer que um dos prémios foi obviamente Melhor Guarda-Roupa, categoria onde faltou, até, a nomeação do Sexo e a Cidade diga-se.

II - Ai ai ai

Ele canta, ele dança, ele tem piada. Ai, só faltou ele tirar a camisola. Nem que fosse só por um momento.

A actividade do cadaverismo está bem e recomenda-se

2009-02-20T19:43:00.004Z

Mickey Rourke lambeu (ou lembeu, como se diz na minha terra) Kim Bassinger, em 1986, no peganhento Nove Semanas e Meia. Mickey Rourke era um rapaz de trinta e poucos anos, de lábios carnudos, que povoava os sonhos eróticos de milhões de jovens que achavam que sombra azul para os olhos era uma boa ideia.

Tal como a moda dos anos 80, que inclui as renascidas leggings e a bota por fora da calça, este giraço dos eighties também voltou para mostrar que afinal, sabe fazer bem mais que lamber Kim Bassingers.

Volta feio cmó camandro, com a cara feita em merda por ter levado naquela tromba durante anos a fio, quando decidiu ser pugilista e deixar de lamber gajas em ecrãs de cinema. Já para não falar das plásticas que o senhor fez para tentar arranjar aquela fuça, que consistiam em coisas como tirar carne do orelhame para encher o lábio.

O cadaverismo é uma coisa espectacular. O The Wrestler é mêmo bom, pá. Assim mesmo fixe o filme. E o gajo, o maior.

Nota pachanga para Marisa Tomei, uma senhora de 40 e tal anos, mais enxuta que um lençol deixado ao sol durante um mês em agosto. Tá sempre nua (até porque a senhora faz de stripper e diz que as strippers e tal não andam de escafandro), e mostra um corpanzil invejável, que muito gostaria de ter quando passar, dentro em breve, a fronteira dos 30.

E como os 80 são o must da saison aqui vai um pedaço de conversa entre mickey e marisa:

Randy 'The Ram' Robinson: Goddamn they don't make em' like they used to.
Cassidy: Fuckin' 80's man, best shit ever !
Randy 'The Ram' Robinson: Bet'chr ass man, Guns N' Roses! Rules.
Cassidy: Crue!
Randy 'The Ram' Robinson: Yeah!
Cassidy: Def Lep!
Randy 'The Ram' Robinson: Then that Cobain pussy had to come around & ruin it all.
Cassidy: Like theres something wrong, why not just have a good time?
Randy 'The Ram' Robinson: I'll tell you somethin', I hate the fuckin' 90's.

Descubra as diferenças

2009-02-20T11:09:00.010Z

Isto para ser estrela da pope, mainestream ou indi, parece que o que está a dar é ser loiraça e ter feições parecidas. Digam-me lá vocês se elas não parecem todas irmãs (apesar de terem nascido em três continentes diferentes):

Quem sou eu?

a) Ladyhawke

b) a gaja dos Ting Tings

c) Lady Ga Ga

d) Lykke Li

- E há uma estagiária na minha redacção que aparenta os mesmos traços físicos. Acho que depois do misterioso surto de alergias ao pobre do amendoim isto era coisa para estudar.

Oficialmente Proprietária

2009-02-19T18:17:00.003Z

Pois é... foi hoje o grande dia!

Desde as 17h30 do dia 19 de Fevereiro de 2009 que me tornei oficialmente proprietária de um bem imóvel!

Depois da espera tradicional em qualquer prestador de serviços do nosso país lá entrámos para dentro de uma sala grande e fria! Assinámos um papel e viemos embora... e já está!!!
Claro que isto não foi possível sem antes ouvir a senhora do notário debitar o que tava escrito no papel, contar que quando veio para Lisboa estudar viveu no local da minha nova propiedade, que quando casou (lá para mil nove e setenta e qualquer coisa) viveu no local onde ainda resido (com direito descrição da rua em questão e tudo) e que desde há uns anos mora para os lados da Casa do Artista! O que vale é que nenhum dos presentes lhe deu conversa e em cerca de 15 minutos estavamos despachados.

E assim foi a aventura no notário!

Sei bem que o facto de ter nascido, literalmente, com o "rabo virado para a lua" e não ter passado por tudo aquilo que a maior parte das pessoas passa até comprar uma casa, ajuda a não ter o mesmo tipo de sentimento! Mas a emoção no fim penso que é práticamente igual... afinal de contas não é todos os dias que uma Pachanga "compra" uma casa!

Quanto às festas de inauguração... estou já avisar que não são para os próximos tempos (não, não há cá festas antes das obras para partir paredes).

It's a man's world (até no activismo gay)

2009-02-18T22:51:00.008Z

A minha vida agora é isto. Trabalhar e ver filmes nesta Sibéria polvilhada de açucar glacé e baguetes ressequidas.

Comi um esparguetezinho com molhinho de tomate e manjericão, daqueles maravilhosos que vêm em frascos e recostei-me na caminha de minha chambre para visionar mais um candidato aos óscares. Desta vez, foi "Milk", com o ex de Madonna e aquela coisa giraça chamada James Franco (coisa mais boa, mistura de James Dean e Robert Redford na fase loira e jovem, tipo no The way we were. Coisa boa. De notar que James Franco ajudou-me a ultrapassar o meu devaneio bi-curious, despoletado por Pénelope em Vicky Cristina Barcelona, fazendo-me voltar ao mundo straight).

Ora nem mais, um jovem actor, interpretando um jovem gay, fez-me ter a certeza de que aprecio, de facto, homens. Não é que não o soubesse desde tenra idade, quiçá aos 3 anos, quando a minha irmã me apanhou a brincar aos médicos com um jovem veraneante de évora, de 4 anos.

Mas passemos ao que me levou a escrever este post. Gostei bem da película, sim senhor, sou toda a favor de tudo pá, do casamento, até de adopção de crianças e animais de pequeno porte. Mas chateou-me ver que this is a man's world, mesmo no activismo gay. Cadê o mulherio? É uma história de homens, contada por homens, de direitos e vitórias conquistadas por homens, num mundo da política dominada por homens, onde a mulher de destaque é uma maluquinha católica com um mau penteado e camadas infindáveis de fond de teint. Ah, e há outra, uma personagem bem gira, que gere a campanha do Harvey e cujo cabelo faz lembrar o meu defunto Curro, um caniche anão, Deus o tenha.

No activismo gay, os homens dominam, pá. Se o sistema é masculino, dizem as gajas, o anti-sistema também o é. Engraçado. E o Sean Penn, se calhar, ainda leva o óscar do politicamente correcto Hollywood. Este ano não há pretos.

Mais uma vez, coisa mai boa este James.

Penelope 1- Scarlett 0

2009-02-16T21:00:00.002Z

O Verdadeiro Dicionário do Trabalhador (ou aquela coisa onde sempre caberá todo o teu vernáculo contra a instuição Chefe)

2009-02-10T14:31:00.006Z

Houve uns tipos, claramente dementes, que decidiram lá nos confins da humanidade que o povo tinha de ganhar a vida a encher os bolsos de meia dúzia de indivíduos viciados em massa. E se formos bem a ver, fora umas quantas quecas, uma ou outra desilusão amorosa, a escrita de um livro para uns, a plantação de uma árvore para outros, é mesmo isso no fundo que cá viemos fazer. Trabalhar e dar à luz mais seres trabalhadores.

Trabalhar não é a pior coisa do mundo. Há dores, até regulares, bem menos suportáveis do que isso. O problema é que calhou-nos a nós, por mero efeito aleatório na geografia, trabalhar aqui, em Portugal.

Vá, trabalhar é um bocado chato. Receber salários de merda como recebemos é estúpido e se formos bem a ver, uma falta de respeito aos nossos pais, que tanto gastaram para nos colocar bonitinhos naquela classe média dos jovens com aspirações. Podemos sempre justificar-nos com Isto está tudo mal, mas muitos de nós sabemos bem que jogamos mal os dados quando nos perguntaram, ainda em tenra idade, o que queríamos fazer para o resto da vida. Éramos novitos. E sinceramente a coisa parece-se até, com o perguntar a um bezerro se quer ir para o prato ou o matadouro. A resposta ideal seria algo como quero é ir estender as pernas para um paraíso tropical e não fazer nenhum. Mas nessa altura nós e os bezerros estamos cheios de sonhos de glória e somos presa fácil. Por isso isto não é uma justificação, é só uma introdução para a verdadeira questão da minha posta.

Ora nós, infelizes pessoas de bem, termos na maior parte das vezes de trabalhar sob as ordens de gente ... cóco. Aliás tenho quase a certeza que metade da população portuguesa com dois dedos de testa, mas sem ser cabeçudos, não pode nem pintado com o seu chefe. E é precisamente por esta pouca profundidade na classificação das chefias que decidi fazer aqui no Mundo Pachanga - além de um blog dedicado ao Sexo e a Cidade e à Bonnie Tyler, um blog de pessoas que sofreram ou sofrem na pele esta fatalidade do destino - o Verdadeiro Dicionário do Trabalhador, obra passível de se tornar um best seller em qualquer casa de banho de estação de serviço por todo o país, e quizá Badajoz e Ayamonte.

Isto dos dicionários tem esta coisa chata de ter de seguir a ordem alfabética. Caguemos nisso por agora. O que eu gostava que chegassem eram histórias, boas histórias, contadas com o exagero narrativo necessário em cada entrada. Dando o mote:

God Almighty - pessoa que manda em tudo e faz por estar junto de quem manda. Queres ir comer, tens de preencher um memo a explicar-lhe a razão da deslocação. Queres dar um peidinho, tens de pedir autorização. Já se for ele a querer alguma coisa, como por exemplo encontrar sobreviventes de Hiroshima em Portugal ou trevos de cinco folhas na avenida da liberdade, isso tem de ser feito na hora, senão arriscas-te a ser enxovalhado numa reunião geral, o que até é bem pior do que ser despedido e nunca mais ter de lhe ver a fronha. Esta necessidade por controlo, está justificada pela perfeita certeza de que não percebe nada do que está a fazer a maior parte do tempo.

Xoninhas - gajo ou gaja sem qualquer personalidade nem ideia própria, que atingiu um cargo de chefia precisamente por isso. É assim uma espécie de Paulo Ferreira da selecção nacional, versão trabalhadora. Nunca diz não ao chefe intermédio, sobretudo porque a ordem é sempre para transmitir a quem está abaixo dele. O que faz com um sorrisinho estúpido de celebração, antes de pegar no seu Ford Escort e ir para a sua casa nos subúrbios e fazer amor com o seu esposo/esposa sempre da mesma maneira e sem tirar as peúgas.

Sem pescoço - esta espécie de chefe está entre o god almighty e o xoninhas. Não é tão básico como o último, mas nunca na vida será o primeiro. Veste sempre fato, porque a gravata ajuda a esconder a falta de atributos físicos e o casaco tapa os vestígios de andar sempre a lamber rabos. Conduz um Audi de cilindrada baixa e por isso está sempre a falar de Audis com cilindradas altas. E de mamas grandes no caso deles. Quanto a elas, a conversa gira pelos filhos perfeitos e a entrada ou não entrada dos filhos perfeitos nos colégios perfeitos, mesmo que tenham acabado de sair da sua pacharola perfeita.

Filha da puta - este sacana é do pior que pode haver. Não olha a meios e fins para lá chegar. E quando chega continua a treinar a arte da maldade para o dia em que atingir um verdadeiro cargo de poder. Na maior parte das vezes não tem as capacidades para gerir uma equipa na área onde está, nem em nenhuma outra, mas é um mestre a usar e abusar das informações que lhe chegam, sobretudo devido às suas ligações com um partido político.

- Gostava tanto que contribuissem com verve fresquinha e cheia de raivinha. Como a minha amiga Ana:

AC/DC - traduzido à letra é síndrome antes de ser chefe/depois de ser chefe. normalmente é atribuído a pessoas que antes de chegarem a essa categoria são uma muito críticas em relação ao comando e às estratégias da empresa - vulgos revolucionários de sofá. Mas em passando para o lado de lá é vê-los subscrever e acatar tudo aquilo contra o qual se tinham insurgido na era AC.

Men at work

2009-02-04T21:08:00.003Z

Fujo das obras que assombram o meu prédio em Lisboa e venho encontrar obras na hospedaria aqui na France. Fujo do martelo que esmaga o tijolo na capital lusa e venho encontrar um outro martelo que esmaga tijolos na (suposta) segunda cidade deste país ao lado direito de Espanha.

A obra está no meio de nós. Palavra de trolha.

Entretanto, tentei voltar a sonhar com o Obama, mas nada. Esta noite saiu-me uma perseguição de carros com armas e drogas à mistura. É o que dá ver isto antes de dormir.

Parabéns a nós

2009-02-03T15:19:00.004Z

Quatro aninhos. Dacapouco já f...mos.

Esta noite sonhei que estava aos beijos ao Obama (que por acaso beijava bem como tudo)

2009-02-03T12:32:00.001Z

Pode-se sonhar isto?

Movimento Perpétuo Associativo, ganda título

2009-01-30T22:14:00.004Z

Há quem diga que os Deolinda são sobrevalorizados. Eu cá não acho e, em parte, por causa desta letra. Podia chamar-se 'Portugal' ou 'Portugueses', mas o título que eles escolheram é bem melhor.

Movimento Perpétuo Associativo

AGORA SIM DAMOS VOLTA A ISTO
AGORA SIM HÁ PERNAS PARA ANDAR
AGORA SIM EU SINTO OPTIMISMO
VAMOS EM FRENTE NINGUÉM NOS VAI PARAR

Agora não que é hora do almoço
Agora não que é hora de jantar
Agora não que eu acho que não posso
Amanhã vou trabalhar

AGORA SIM TEMOS A FORÇA TODA
AGORA SIM HÁ FÉ NESTE QUERER
AGORA SIM SÓ VEJO GENTE BOA
VAMOS EM FRENTE E HAVEMOS DE VENCER

Agora não que me dói a barriga
Agora não dizem que vai chover
Agora não que joga o Benfica
e eu tenho mais que fazer

AGORA SIM CANTAMOS COM VONTADE
AGORA SIM EU SINTO A UNIÃO
AGORA SIM JÁ OIÇO A LIBERDADE
VAMOS EM FRENTE É ESTA A DIRECÇÃO

Agora não que falta um impresso
Agora não que o meu pai não quer
Agora não que há engarrafamento
Vão sem mim que eu vou lá ter

Ai, mil vezes ai...

2009-01-23T20:08:00.003Z

Epá tão giro és jornalista de música, vês concertos à pala e tal. Yah até ao dia em que esta pessoa...

...vai ao Coliseu.

E depois ainda me perguntam porque é que eu não gosto de franceses...e francesas

2009-01-20T16:12:00.002Z

Eu é que sou o presidente da junta.

Até vamos ter saudades disto...

2009-01-16T09:24:00.000Z

Mas o que é isto?

2009-01-14T11:58:00.003Z

Até estes dois. Mas o que é isto? A invasão da bigodaça????? Mái freakine Gode!!!!

Nasceu em 85, mas é giraço assim num estilo Ewan McGregor meets River Phoenix

2009-01-06T13:59:00.002Z

Emile Hirsch

As novas feministas

2009-01-06T13:56:00.001Z

Elas estão aqui.

Portei-me bem este ano, comi a sopinha, lavei-me por baixo (quase) todos os dias...

2008-12-24T16:33:00.002Z

Será que ainda vou a tempo de pedir esta prendinha de Natal?

Eu ainda sou do tempo em que se pediam presentes ao menino Jesus

2008-12-24T14:01:00.002Z

A pachanga Mussolineta acabou de contar-me que há pessoas que cantam os parabéns ao senhor cristo na noite de Natal. Quem é que apaga as velas espetadas nas filhózzzzzes?

Vou lember uma rabanaaaaada esta noite

2008-12-24T13:46:00.003Z

Mesmo longe, o açucar luso há-de-se-me entranhar nas veias. Feliz Natal Pachangas e Companhia. E para o Jesus, parabéns, já estás um homemzinho.

A melhor prenda que uma pachanga podia desejar neste Natal

2008-12-19T17:09:00.003Z

Todos os grandes êxitos da senhora cadáver, incluindo o estrondoso hit underground "Lost in France". Obrigado Pachanês.

Madmen, o vício

2008-12-12T23:53:00.002Z

Jon Hamm

Donald Draper, o protagonista, fuma, bebe e fode que nem um leão. Those were the times.

Sacanas

2008-12-11T20:38:00.009Z

Esta é para todos os sacanas, em especial para aqueles cujo primeiro nome se soletre L-U-I-S, que se acham os reis da rádio. Even a monkey does it better!!!

Coisas que não gosto nos franceses: táxis ou a falta deles

2008-12-10T17:17:00.003Z

Toda a gente sabe que o número de táxis numa cidade definem o nível de civilização da mesma. Qual é a primeira coisa que vem à cabeça quando penso em táxis? Nova Iorque e os seus veículos amarelos. Quer dizer, Nova Iorque é a segunda coisa, já que a primeira é mesmo um senhor de bigode a apitar e a ouvir a Seixal FM.

Ora, em Lyon, a escassez de táxis surpreende uma rapariga habituada a apanhar este meio de transporte no centro da civilização moderna, aka Lisboa.

Os meus níveis de raiva e espuma bocal estão neste momento bem mais baixos, mas na semana passada vivi um episódio que me faz odiar ainda mais, não só os franceses, como a indústria dos carros de praça desse país ao lado da Espanha.

Adormeci, pronto, o erro foi meu. Meia desorientada, ligo para a recepção de minha hospedaria a pedir um táxi. "Os táxis não podem vir a esta rua, devido aos trabalhos na estrada, devido à Festa das Luzes (uma merda que vos explicarei mais para a frente)", disse Ivette, a puta da franco/alemã antipática que manda naquele estabelecimento. Não lhe disse o quão estúpido era isto e ao invés pensei em apanhar o maldito táxi no centro, onde há uma praça.
Chegada a este local, nem um cheirinho de táxis. Nem um aroma a gasolina, nem uma manchinha de óleo no alcatrão. Filhas da puta. Penso de mim para mim: "olha na estação de comboios há sempre bué de táxis".

Pois há. Menos naquele dia. De notar que nesta altura estava já 20 minutos atrasada. Quando vislumbrei o local onde costumam viver estas viaturas, vi uma fila de 30 pessoas. Até violei o meu código de conduta e fumei um cigarro em jejum. Gente a falar francês e tudo à minha volta. Um horror.

Eventualmente e num momento milagroso aparece um senhor taxista que grita "Ecully", portantos o local onde trabalho. Satitei e pus o dedinho no ar e disse "Moi, moi" de forma entusiasta. Outras duas pessoas fizeram o mesmo e lá fomos todos enfiados no veículo. Chegada ao destino, e depois de ter bufado 654 vezes, preparei-me para pagar a parte devida da viagem. A senhora francesa (talvez a única francesa simpática que conheci até hoje, acho que era de Paris) disse-me "deixe tar, nós pagamos, vamos pa mais longe".
Agradeci assim muito, mas mesmo muito, apesar de estar com um atraso de 40 minutos. Mas continuo a desconfiar daquela gente. Desconfio que não querem é trabalhar, os malandros.

Skank Wars, lindo

2008-12-09T10:31:00.003Z

We don't usually lose to Britain. Land, tennis, food — we usually crush their pasty bottoms. But lately, we are getting killed in an important siege: the Skank Wars. Not long ago, we dominated. We had Britney in the booby hatch, Paris in jail and Lindsay flashing her na-na. Those three were the skank Crosby, Stills and Nash (Nicole Richie was Neil Young). But as they did with punk rock, the Brits stole our idea and made it into art. Human crack pipe Amy Winehouse makes Britney look like Madeleine Albright. Sienna Miller and Kate Moss are having a topless photo contest on the Mediterranean seas. Potty-mouthed Lily Allen battles with Elton John at an awards show and dumps on sacred idols like Madonna. British reality nut cases like Kerry Katona (drugs, cosmetic surgery) and Katie "Jordan" Price (sex, cosmetic surgery) are much more awesomely trashy than ours. Peaches Geldof, Bob's wacky daughter who just got married at 19 (and, if rumors are true, may soon get divorced)? The United States has no answer for Peaches Geldof. America needs to get its skank game face back on. It's time to liberate our girls and chain up Lindsay's undie drawer. Alert Barack Obama. Consider us hawkish on the Skank Wars.

In Rolling Stone.

Coisa tão fútil mais linda este texto. Se fossemos um blog mais visitado abriria até aqui a nossa votação Skank particular e nacional, apesar de sermos um país tão sério que até o Correio da Manhã faz manchetes com a banca, essa sim a grande vencedora em qualquer guerra skankiana.

Adeus Clooney, olá Jackman

2008-12-03T09:06:00.001Z

O actor Hugh Jackman é, segundo a revista People, o actor mais sexy de 2008. Tão sexy que destronou George Clooney. A foto do actor, 40 anos, aparece na capa da People ao lado da frase The Sexiest Man Alive.

Jackman contracena com Nicole Kidman em Austrália, filme de Baz Luhrmann. Tudo isto nós já tínhamos dito, o que faltava foi o que Hugh Jackman contou aos jornalistas na estreia do filme no Ziegfeld Theater, em Nova Iorque: George Clooney, o ex-homem mais sexy do mundo, telefonou-lhe um destes dias às 2 horas da manhã a refilar. Hugh estava meio a dormir e disse-lhe: "Ah, querido George, é um prazer ouvir-te." Clooney respondeu: "Cala-te, Jackman! Sei o que fizeste. Andaste aí a fazer uma grande campanha e tiraste-me o título." Coisas de homens. "Não era necessário", disse Hugh Jackman aos jornalistas. Tanto mais que o actor agradece o título de "homem mais sexy do mundo" mas diz que não vai deixar que isto lhe suba à cabeça. Revelou que recebeu cartas onde lhe diziam "Tenho umas sapatilhas mais sexy do que tu" ou "Com Clooney, Pitt e Damon a andarem por aí e foram escolher-te a ti?! Não há justiça neste mundo. Devolve o título já". O actor passa "95 por cento do filme bastante sujo", mas para Nicole Kidman isso não interessa nada. Ela sabe que quando Hugh Jackman entra numa sala "os queixos das mulheres caem".

in PÚBLICO

Há muito tempo que não digo mal de franceses

2008-11-28T11:11:00.003Z

Continuo a achá-los insuportáveis. Enfim, numa palavra: franceses.

Hoje há eleições para escolher gente (jornalistas e tal) para os sindicatos, uma coisa que aqui na France tem assim importância para a classe. Até aqui espectacular. Adoro votar. Se pudesse, tava sempre a votar.

Lá fui eu toda contente por poder exercer o meu direito/dever. Deparo-me então com uma sala cheia de papelinhos de todas as cores do arco-iris, com respectivos envelopes de todas as cores do arco-iris, o que me fez pensar, por instantes, que estava a votar para uma eleição da ILGA e a que qualquer momento começaria a soar "we are familly" e a cairem confétis dourados do tecto.

Não foi nada disso que aconteceu, para minha grande tristeza. Ao invés, havia uma senhora a explicar o modus operandi da votação, uma coisa descabida, burocrática, complicada e que reflecte que os franceses são mesmo uns montes de merda. A senhora explicou em francês, rapidamente, o que eu tinha de fazer.
Eu achei que tinha percebido. Não percebi. Sistema de merda, repito. O que é feito de um boletim onde se põe a cruz e pronto? Aqui riscam-se as pessoas que não queremos e depois escolhe-se um papelinho e coloca-se dentro de um cabrão de um envelope da mesma cor e depois temos de fazer um "pas de deux" e cantar as duas primeiras frases de uma música de Adamo à escolha.

Resultado: fiz merda. Inda bem que o voto é anónimo.

E como um é pouco...

2008-11-26T09:48:00.000Z

...Eis que surge outro! No espaço de dois meses passámos de nenhum para dois... desta vez em Belém que, diga-se de passagem, é um espaço bem mais adequado para este estabelecimento.

Será que vão continuar a multiplicar-se?! Será que daqui a mais uns meses vamos encontrar um em cada esquina que viremos?!

Eu até que ficava contente... quanto ao café não sei se vale alguma coisa, mas o chocolate e os bolos são maravilhosos!!! É verdade que é uma "americanisse", mas e então?! Não é a primeira, não será a última e ao menos adoça-nos a boca!

You Are a Movie Star

2008-11-19T15:07:00.003Z

'Movie Star' - Róisín Murphy

Este vídeo bem provocador (e estranho) da grande Roisin tem algo de pachanga, mas ainda não percebi bem o quê...

Já tenho modelito para o concerto

2008-11-17T14:47:00.003Z

Lades and gentlemes... os No Hay Banda

2008-11-17T12:11:00.005Z

Para quem julgava que não era possível juntar Christina Aguilera e Velvet Underground num alinhamento, eis que chegam os No Hay Banda para desmitificar essa ideia caduca de que rock é rock e pop é pop.

E depois desta entrada cheia de pretensiosismo fica só o convite para a estreia ao vivo deste projecto que toca versões e que junta uma pequena Pachanga a três cavaleiros do apocalipse rockeiro.

Tudo acontece às 21h30 deste Sábado, 22 de Novembro, no Grupo Dramático e Escolar Os Combatentes, cujo símbolo é Veeeerdeeee, como manda a etiqueta pachanguenta e que fica ali para os lados da Infante Santo e o Palácio das Necessidades, numa zona com o atraente nome de Prazeres.

A entrada é livre e sem direito a passadeira vermelha, que é o que se arranja por agora.

A nossa Joanini faz anos hoje

2008-11-08T03:59:00.002Z

De terras de França, parabéns, ó Mussolineta de meu coração.

I have a crush on Obama now

2008-11-07T01:40:00.003Z

Desconfio que daqui a algum tempo, hei-de estar a maldizer o homem.

Ele chama-se Baby...

2008-11-04T01:05:00.002Z

Depois de uma traumática história, há mais de dois anos que envolveu o roubo de um computador, esquadras no Barreiro e alguns hectolitros de lágrimas, sou a feliz proprietária de um bichinho branquinho, onde poderemos no futuro, voltar a ver 875457834743857435875 episódios de Sexo e a Cidade e mesmo os grandiosos extras do Dirty Dancing, que tanto nos alegraram.

Trouxe-o para casa no domingo e chamei-lhe Baby.

Hoje gostava de ter acordado com um homem assim

2008-10-31T15:13:00.003Z

Em vez disso, acordei com olheiras.

Steve McQueen, segundo homem mais bonito do mundo, apesar da história contar que batia na mulher, era republicano e curtia a guerra do Vietname. Nobody's perfect.

Desculpem lá esta cena das eleições nos EUA, mas encontrei uma coisa perfeitamente parva que tenho de partilhar

2008-10-24T04:57:00.002+01:00

September 4th, 2008

Obama Pachanga Tonight - Sept. 4, 8:30 PM
Posted by Asian Americans for Obama

PACHANGA LATINA w/ EVA LONGORIA & ADAM RODRIGUEZ & DJ DAZ of LATINO 96.3
An Evening in Support of the Obama Victory Fund

Thursday, September 4, 2008 8:30PM-2:00AM
The Highlands
6801 Hollywood Blvd. Ste 433
(21 & over), Student: $50 Guest: $100 VIP: $1000 Host: $5000

RSVP http://donate.barackobama.com/page/contribute/PachangaLatina
or contact Courtney Weisman at nlc.rsvp@gmail.com or 202-863-7191

A prova de que googlar "pachangas obama" tem os seus frutos.

150 mil dólares para isto

2008-10-23T22:18:00.003+01:00

Tenho, neste preciso momento, um ódio de estimação. Não estou só, sinto o vernáculo que brota de mim em vários seres que me rodeiam. Ela chama-se Sarah Palin e é uma das mulheres mais detestáveis que alguma vez apareceram num ecrã de televisão. Prontos, a Hillary andava lá perto, mas é democrata, vá, menos mal.

Os senhores que andaram a dar dinheirito para a campanha republicana ficaram assim um cadito chateados plo facto do partido ter gasto 150 mil dólares, qualquer coisa como 115 mil eures, no guarda-roupa da mulher, que, se Deus Nosso Senhor quiser, nunca há-de sequer mandar no franchise do Starbucks em Ranholas. Pronto, acho que ser governadora do Alasca já é qualquer coisa e espero que ela fique por lá a caçar veados por muitos anos. Neste preciso momento, epifanei e vi a Palin, depois de perder vergonhosamente frente a Biden (o homem de plástico), a posar semi-nua para a Playboy, o que é perfeitamente possível na América, minhas amigas.

Apesar de sentir uma certa comichâo ao olhar para a hockey mum alascan bitch, há que ver que há ali pares de sapatos e casaquitos que ficavam mesmo bem na minha colecçâo privada...

Quem quiser saber mais sobre a makeover da bimba, clique aqui, ó sachavor.

Falando da mudança de estação e da onda de calor em Lisboa

2008-10-23T06:03:00.002+01:00

... são 07.04 da manhã em Lyon e estão 5 graus 5.

O tempo está uma merda (já vos disse que a EasyJet é uma grande puta?)

2008-10-22T01:00:00.004+01:00

A EasyJet é maravilhosa, tem ao nosso dispor vôos baratitos, é cor-de-laranja e tem hospedeiras feias e anafadas. No entanto é uma puta. Podemos gostar de uma amiga apesar de ela ser uma grande puta. Podemos admirar alguém, apesar ser uma grande puta.

É uma grande puta porquê?

Porque se atrasa. Mas não é uma grande puta apenas pelo facto de se atrasar 5 horas. É uma grande puta, porque durante estas 5 horas uma pessoa é empurrada para lojas aeroportuárias, duty frees cheios de maquilhagem, cremes, perfumes e outras merdas com as quais tenho breves momentos de amor.

É uma puta porque me fez gastar dinheiro em coisas que realmente nâo precisava, como um kit de viagem da Biotherm (desmaquilhante, tónico e hidratante), que tem umas embalagens assim piquenas, piquenas, que à primeira vista me pareceram extremamente úteis para a minha vida de viajante. Mas depois, pensando com mais calma e fora do ar viciado do aeroporto, eu despacho sempre a mala, portanto não tenho de me preocupar com a quantidade de líquidos que levo no avião.

A EasyJet é a uma puta porque me faz atravessar o aeroporto da Portela para ir fumar um cigarro. Tinha tanto orgulho em haver pontos para fumadores por todo o lado e agora esta desfeita. Parecemos mesmo um país moderno, onde não se fuma.

A EasyJet é uma puta porque me oferece um croquete e uma sande piquena de fiambre, como forma de compensar o atraso. Um coquete um, minhas amigas. Nem uma chamuça, nem um rissol, um croquete um.

A EasyJet é uma puta maravilhosa.

A easy jet é uma puta

2008-10-22T00:57:00.001+01:00

Nem carne nem paixe mas definitivamente Outono

2008-10-17T16:09:00.004+01:00

Foi com alguma surpresa e até tristeza que descobri que os nossos amigos e vizinhos do Pitau, deixaram de nos ter, ou a outro qualquer espaço com blog, site, coisa cibernética na sua designação, linkados no seu témeplate. Passando à frente, que também não é tanta assim a decepção, chamou-me a atenção o último dos seus posts, dedicado ao, na opinião do poster, não Outono.

É impossível não concordar com pelo menos o facto de estar bastante calor para esta altura do ano lá isso é certo. Bastante calor na vida de uma mulher em Outubro, significa que ainda não foi buscar as malas e o casaco de cabedal porque corre o risco de ser considerada:
a) um atacante dos direitos dos animais (esta é uma hipótese que está aqui apenas porque dá uma certa classe, como aquelas estrelas de cinema que ou tiram fotos todas nuas ou levam com baldes de tinta cada vez que envergam um casaco de pelo de chinchila ou outro animal feio do género, o que não deixa de ser cosmopolita)
b) uma exagerada, está um calor insuportável e ainda bem porque comprei umas t-shirts sem alças giríssimas nos saldos e não queria esperar um ano para usá-las
c) olha-mesta friorenta, deve ser uma cold bitch que não faz sexo há três meses
d) aquela engordou e está a tentar desviar a atenção usando uma mala giríssima, ai mas espera é de pele.. ai que falta de gosto, está calor...

Outra das dúvidas que poderão chegar com estas temperaturas assim mediazinhas são os sapatos. É certo que ainda vai dando para não usar meia, mas se por acaso o teu dia se prolongar pela noite ou de repente cair uma tromba de água daquelas que em dez minutos já dão para manter os senhores bombeiros a limpar canos cheios de cócos até à madrugada, a coisa complica-se e podes acabar 1) a fazer bolinhas de lama dentro das tuas sabrinas de 20 aéreos, o que eventualmente vai ditar o seu triste final no primeiro caixote de lixo que te aparecer à frente, 2) com bolhas mas daquelas no calcanhar que te deixam a andar à Dr House nos próximos dias, e isto de chanatas, que é a única coisa que consegues usar, porque decidiste calçar umas meias grossas demais quando o pé incha porque afinal não fez tanto frio como parecia às 7 da manhã, d) calças umas botas e corres riscos de causar impressoes similares às de la de cima

Depois há sempre a questão do pijama e do robe, mas isso fica para outras considerações.

O que interessa é que estas são dúvidas comuns no dia a dia de uma mulher nestes dias de indefinição climática. Não querendo dizer com isso que não haja Outono de todo. As folhas começam a voar por aí e a palavra praia não te chega em cada dez segundos. É um pouco como dizer que os 40 são os novos 30, só que essas maravilhosas senhoras nos 40, são as melhores folhas das árvores, aquelas que não ficam castanhas e se deixam soltar ao vento. São as mais bem tratadas da ramagem. O Outono pode de vez em quando dizer ao Verão que é a nova Primavera e os grilos andarem aí a fornicar que nem uns malucos, mas isso não implica que de um momento para o outro não chegue o frio e a chuva, e andes aí a tilintar a dentuça porque ainda não foste buscar o casaco de cabedal ao armário. E isto bem antes de vir o outro, o Inverno. Eu até já pus um cobertor na cama, esse sim para mim o definitivo ritual da mudança da estação.

Fronhas - II

2008-10-16T10:40:00.005+01:00

Pete Wentz dos Fall Out Boy

Passar do Paul Newman para esta piquena pessoa é um golpe um pouco baixo, até porque este so called músico é mesmo baixinho.

Por baixo também anda a colidade da contribuição que Wentz e os Fall Out Boy vão dando ao mundo, mas o que me interessa mesmo é esta coisa de ele ser um ícone Emo.

Fui ver. Emo: estilo de música que nasceu do hardcore punk. Também associado à um tipo de moda, embora seja pouco claro se o estilo contemporâneo teve origem na imagem da música Emo original ou se o estilo Emo fosse mesmo um tipo de roupa identificável desde os anos 80 (????). Geralmente está associado com calças de ganga muito justas em rapazes e raparigas, t-shits às riscas com as mangas cortadas, cintos de pele, ténis, óculos de massa e cabelos escuros, lisos a cair para um dos lados sobre os olhos.
Está frenquentemente associado a estados de humor muito emocionais, sensíveis, introvertidos e angustiantes, levando por vezes a sentimentos depressivos e suicidas.

É curioso que esta explicação seja tão grande quanto basta olhar para a fronha de tipos como o Pete Wentz para chegar a estas e outras conclusões. Gente triste. Do lado perjorativo da coisa. Tudo bem, devem ter tido uma adolescência dificeeel no canto do liceu, mas também o que é que eles queriam? O verniz preto nas unhas e o rimel nos olhos é francamente assustador, a malta pode ser parva na adolescência eu sei, mas tem direito a ter medo. Safa! E depois há os gostos musicais... Não é possível levar a sério alguém que consegue gostar daquele rock do cóco cantado por gajos com ar de maus mas pinta de ainda beberem leite materno, cheio de letras cujo quoficiente sappy bate aos pontos uma hora do Tyra Banks Show... Sempre tristes, muito tristes... Pois, é porque são mesmo tristes os pobres. Também eu o era se tivesse de andar com uma fronha daquelas. Corram miúdos, sigam a luz. Ainda é possível...

Fronhas - I

2008-10-14T13:45:00.002+01:00

Paul Newman, o homem mai lindo de todos os tempos

Esta constatação que Miss Pacharina et moi com tanta exuberância fazemos sobre o Sr. Newman podia ser a mais simplista das conclusões sobre a pessoa se de facto este pedazo de homem não fosse de facto O Homem Mai Lindo de Todos Os Tempos.

Pedindo desde já desculpa a todos os outros homens que de alguma ou outra forma estão ligadas às meninas pachangas, e de quem gostamos muito, com certeza que gostamos, o Newman merece não só outra foto como dar início aqui a uma cadeia de posts não tão bajuladores como este, mas da mesma maneira cronistas da natureza humana, aos olhos de uma mera piquena pachanguita.

É impossível para a totalidade da população feminina e gay, e p'raí um terço do homem estraight, não ficar maravilhada ao olhar para aqueles gigantes olhos azuis do Paul Leonard . Mais que dizer 'Sim, sou bonito, eu sei', há algo de confortante e trocista ao mesmo tempo que desarma qualquer uma. Se formos ver a biografia do senhor, chegamos também à conclusão que era um santo e o único gajo neste mundo que pode dizer que criou um Molho de Salada para alimentar uma faixa bem porreira de carenciados, o que não acontece assim todos os dias. Mas também o tipo nunca mais deixou de ser uma superstar desde que atingiu o estatuto em Rólllywood, o que provavelmente ajudou.

Esta sequência de posts tem que ver com fronhas. A do Paul Newman só dá o mote, porque não é assim fácil dar com um destes exemplares a fugir dos cócos dos caozinhos nas ruas de Lisboa ou de outro lado qualquer do mundo. Podíamos afirmar logo ao dar com aquele ar de absoluta segurança sempre de esguelha que estávamos perante o maior convencido de que há memória. Talvez sim, mas não é esse o vibe que ele dá. Eu sei que perfeição is too much of a word, mas que se lixe...

Morreu o homem mais lindo do mundo ( post com muitooo delay e uma oportunidade para publicar a melhor Newman photo de sempre)

2008-10-13T18:55:00.004+01:00

Eles estão aí...

2008-10-01T19:56:00.002+01:00

O outro dia, num concerto da 'avozinha cool' Patti Smith, a dita senhora elogiou-nos, a nós portugueses, por não termos um símbolo VERRDEEE a dizer Starbucks em cada esquina das nossas ruas. Pergunto-me agora que diria a Vó Pat se soubesse que o dito já começou a invasão do espaço luso. Por agora ainda é só um, mas eles têm a mania de se reprocriar feito coelhinhos VEEERDEEEEES, ou seja, não tarda nada, visto que o tuga normal é parvo e gosta das coisas parvas inventadas por americanos parvos, mas ricos, estão a tirar o lucro de 300% em cada bica ao Tio Manel. E o mais estúpido disto tudo é que já não se consegue beber um bom café neste país há bastante tempo... Gostava tanto daqueles cafézinhos...

Quem és tu Sarah?

2008-09-30T19:58:00.003+01:00

É dificil num blogue de gajas não fazer um comentário à mulher que tem estado na mira de toda a comunicação social, a candidata republicana à Casa Branca, Sarah Palin.

Esta senhora nasceu há 44 anos no Idaho (?) e embarcou muito novinha para o Alasca, de onde nunca mais saiu até ser chamada por McCain para ser o seu número 2. Só há pouco tempo é que pediu o passaporte!!! Boas indicações para a vice do mais influente país do mundo...

Na verdade Palin representa a faixa (grande) de norte-americanos que os outros, aqueles com cabeça, gostam de caricaturar no cinema e na televisão. Gente com grandes relvados à frente da mansão no subúrbio, que não consegue indicar a França no mapa e come KFC umas quatro vezes por semana. Inofensivo até agora, lá isso sim.

Como boa habitante do Alasca, Palin tem também uma predilecção pela caça e provavelmente pelo não fazer nenhum, não morasse ela num sítio onde a coisa mais excitante que pode acontecer é não nevar. A foto que lá está em cima é só um dos atentados ao bom gosto com a sua assinatura. A poderosa mulher a dominar a natureza. Pois... E já agora, Portugal fica no hemisfério norte ou sul? Ainda hoje cometeu mais uma gaffe sobre o Paquistão e ouvi-la falar sobre a Rússia bate qualquer hora de Gato Fedorento.

Como é possível que alguém tão burro esteja na corrida à Presidência???? Isto já parece uma sequela de um filme conhecido: Once there was Bush, the W, now there's Sarah, the Palin. There can be only one, but can they make even one?

Deixando-me de paninhos quentes, na minha sincera opinião são este tipo de mulheres que dão mau nome às mulheres. É mais ou menos como aquela aventesma ao volante que fez com que a partir daí todas as mulheres fossem vistas como má condutoras. Só olhar para ela mete pena e dá arrepios. Aquele cabelo apanhado sempre da mesma maneira numa banana de onde não sai uma mecha, o estilo up tight mas saloio, o fato fechado e sempre igual, o sorriso chapa 4 em todas as fotografias, a dentadura impecável e muito branca, a mãozinha sempre a mexer quando fala...

Não vou tomar aqui aquela posição das mulheres como salvadoras do mundo, aliás quanto a isso, cito uma frase genial da Susan Sarandon (essa sim uma Senhora), sobre não ter apoiado a Hillary Clinton. «Não acredito que a resposta seja qualquer vagina, tem que ser a certa». E agora vamos tentar não fazer associações com a Mrs Palin... Yec...

A sequela, pois claro

2008-09-25T13:23:00.004+01:00

No outro dia ouvi a senhora Miranda, Cynthia Nixon de seu nome, comentar que pode haver a possibilidade de uma sequela para o filme. Qual será a história, Carrie grávida?

Dacapouco transformam isto no Rambo ou no Academia de Polícias, mas até lá a malta agradece mais aventuras das nossas quatro piquenas favoritas. Mas mais curtas por favor, porque citando Pachanxoila, houveram alturas em que já me doía a nalga.

Gár-bá-geaux

2008-09-22T12:09:00.006+01:00

No meio de tantas coisas que podiam correr menos bem numa casa nova, com obras, mudança e vizinhos chatos à mistura, tenho que confessar que o meu maior problema é ... o lixo.

É pouco glamoroso, eu sei, falar de lixo no Pachanga Place só que é algo que me anda a irritar tanto que achei por bem partilhar.

Os lisboetas, com todas as boas coisas que possam ter, não conheço assim tantos por isso não formo opinião, são apesar de tudo uma espécie estranha. Têm fascínios com coisas como as horas de almoço nos cafés e tascas, onde a partir das 11h30 da manhã já te olham com ar assustador se pedes apenas um café, um vício mórbido em regar as plantas nas varandas à hora de maior movimento na rua e uma predilecção por garagens, passadeiras e sinais a dizer "Descarga de material" ou o meu o preferido "Descarga de passageiros", mas a mais absurda das suas obsessões são os caixotes de lixo de prédio, ou seja, aqueles compridos, verdes e mal cheirosos.

É curioso que uma população que se preocupa tanto com as horas a que pôr o contentor no raio da rua, atirar para dentro o raio do saco e tirar o raio do contentor da rua, seja também a mesma que não se digna a apanhar os desperdícios dos seus cãozinhos na rua e que transformam qualquer passeio numa gincana de merda. Há uma certa falta de coerência aqui que dava para encher várias lixeiras de parvoíce.

Quem tem horários fora dos normais, como eu às vezes, acaba por ficar com a treta do saco mal cheiroso a conspurcar a cozinha, linda e vermelha, porque não conseguiu cumprir o apertado intervalo lixo-free. É que mesmo que pronto, queiras deitar no lixo comum, isso simplesmente não existe. É um atentado às autoridades da merda doméstica. Tens que andar imenso até encontrares um contentor só e abandonado, provavelmente por um prédio que se revoltou contra a ordem imposta.

Isto é, sim, uma ganda falta de respeito às pessoas esquecidas e com calendários fora dos horários dos telejornais.

PELA LIBERDADE DE PODER DEITAR FORA O LIXO À HORA QUE BEM ME APETECER!!!!

Filmes maus...

2008-09-19T18:04:00.004+01:00

A propósito do teu comentário my dear, deixo aqui o meu pequeno pensamento da noite de ontem pós-'Antes que o Diabo Saiba que Morreste'...

A qualidade de um filme é proporcional às dores que sentes no rabo quando este acaba.

E ontem doía-me a nalga! Oh, se doía!

2008-09-17T19:04:00.004+01:00

Que este miúdo dá uns ares de um amigo nosso, lá isso dá...
E que há quem diga que é por causa dos olhos, também há...
(já volto a esta ideia...)

N'O Ar que respiramos ele é o par romântico da ex-Buffy que caçava vampiros no milheiral ou lá perto. E sente-se que anda ali qualquer coisa no ar...almas arrepiadas ou água benta talvez! porque química entre os dois não é certamente.
Voltem Keanu Reeves/Sandra Bullock!
Voltem mesmo Patrick Swayze/Jennifer Grey!
Ou talvez seja eu que desconfie sempre de pares românticos em que o homem tem o dobro do tamanho da mulher. Faz-me confusão quando elas cofiam as caras dos seus apaixonados e se tem a perspectiva da pequeníssima mão da actriz em relação à descomunal cara do actor. Talvez também seja eu que dê demasiada importância às mãos... mas o contrário também me faz espécie...porque depois parece que basta uma carícia do protagonista masculino para a cara da actriz desaparecer do plano!
Continuo a achar que deveria haver duplos para estas coisas!...ou que simplesmente se filmasse de outro ângulo! Ou apenas que as pessoas que tratam dos castings tivessem salários mais altos e um bom subsídio de alimentação para trabalharem motivadas e não fazerem merda!
(talvez volte a esta ideia um outro dia)
Como eu dizia lá em cima, este Brendan Fraser faz lembrar um amigo nosso. E?
E desde que me lembro que o vejo a arrebentar com múmias ou a correr ao lado de cavalos em tronco nú ou a embater em árvores também de tronco nú. E desde que me lembro que nunca tinha visto uma 'cena mais de cama' com o moço...

E pareceu-me que estava a ver o nosso amigo a fazer amor...
Não vão ver o filme... a sério...há coisas que não devem ser imaginadas...
(a esta ideia nunca mais volto)

Blindness

2008-09-17T12:47:00.004+01:00

13 de Novembro

Madonna, la bitch

2008-09-15T19:32:00.007+01:00

Fui uma das 75 mil alminhas que rumaram ao Parque da Bela Vista, que até ontem à noite só me tinha dado más memórias, para ver a Artista a trabalhar e a verdade é que fazendo as contas à distância a que vimos o concerto, a hora de fila no metro para voltar e toda a confusão associada a qualquer coisa feita naquele parque do demo em Chelas, valeu a pena. Como tive de associar ideias para mostrar a quem lá não esteve o que Madonna faz os outros gastar num concerto aqui, prefiro agrupar o que me foi passando pela cabeça nos vários momentos da coisa, neste nosso pachanga joint.

Tal como o concerto, o nosso final de tarde/noite teve 4 actos.

I - Chegar lá

É normal nos dias em que tenho de trabalhar aos Domingos ter várias paragens de cerebro, é aliás normal com qualquer coisa que aconteça aos Domingos sem ser estar de perna estendida a ver filmes maus, mas neste início da romaria Madonna, a coisa poderia ter corrido mesmo mal porque não fui a mais esperta das criaturas a tentar chegar ao local. Depois de um telefonema em pânico de um amigo meu que já estava nas proximidades da Bela Vista em relação ao tamanho da fila, confesso que houve momentos em que pensei que era bem possível falhar os primeiros momentos do concerto. Conseguimos com algum improviso pelo meio, depois de ter sido agarrada duas vezes por um policial, musculado mas com cara de poucos amigos, entrar na Bela Vista, a uma respeitável hora e meia antes da hora marcada. A jola da praxe não faltou, mas só uma por causa das idas ao WC. Por esta altura ainda ninguem tinha fome e mesmo que tivesse não convinha pensar nisso que as bichas para as barraquinhas eram assustadoras.
As primeiras filas eram reservadas para os fãs dos fãs, o que me ajuda a justificar em parte a fraca percentagem queer que me passou pelos olhos, com grande pena minha. Ficámos cá bem longe, ao lado de gente beta, careta e velha, mas viamos o palco todo e a loira sueca que lá estava a cantar, isto pelo meio, das centenas de pessoas que achavam que a melhor maneira de passar era precisamente pelo sítio onde estávamos.

II - A coisa começa

Perto de atingir os picos do aborrecimento e um pouco atrasada, lá se começam a ouvir os efeitos sonoros a la video game que dão início à coisa. Madonna surge sentada num trono, claro, mas rapidamente salta para o meio da maralha e faz-te passar à frente sem piedade todos os chocolates, as gomas, as pipas, o álcool, o fumo, as longas noites, aquela sensação de que vais morrer depois de correr cinco minutos, enfim, todas aquelas coisas que te vão impedir de ser agora o que ela é desde que nasceu em 1760. Recomposta da frustração, e no meio de dois cabeçudos que claro estavam à minha frente, lá me entreti com toda a luz e as gentes frenéticas que pululavam naquele gigantesco palco. A Britney também fez uma visita, mas por essa altura estava tudo em pulgas com o Roollleess Rooycee gigante que apareceu do nada em palco, com a bitch em cima dele, claro.
O que também se percebeu por esta altura é que se há coisa que a senhora não sabe fazer é cantar. Ou isso, ou estávamos em presença do pior playback de todo o sempre. As fugas ao tom estragaram grande parte do Vogue, que é das minhas musicas preferidas. Não sabia bem se a podia perdoar por essa falha, mas a esquizofrenia de milhares de euros que se passava à nossa frente era tão viciante que rapidamente me desliguei.
O espectáculo é bonito, embora eu prefira o que vi no DVD do Confessions. A bitch continua a dançar bem como tudo e a fazer aquelas coisas fixes com os braços. Já não se roça tanto nos homens que a acompanham, contudo, e não há nem lantejoulas nem plumas, o que confesso me deixou um pouco desiludida.
Isto foi o que eu conseguia descortinar lá bem ao fundo onde estava. A cabeleira loira da senhora também ajuda a descobri-la e eu ainda gostava de saber como é que ela conseguiu fazer aquela franja com que aparece a meio, quando esteve no máximo 2 minutos fora de palco.
Depois de nos chamar modafuckas uma data de vezes, e quando já começavam a fartar as músicas novas e as guitarradas, eis que chegam a 'La Isla Bonita' versão lelo e o 'Like a Prayer', que pos as 70 mil alminhas, finalmente a dançar. Essa parte foi boa. E continuou bonzinho até ao final, quando me apeteceu perguntar as duas anãs que estavam ao meu lado, e que passaram todo o concerto entre falar uma com a outra e mandar mensagens para o país dos anões, se ouvir o CD na sua casa de anoas não era mais barato, mas pronto, cada uma com a sua.
À saída encontrei não uma mas duas pessoas da Vila, uma delas até me chamou a minha Rita, o que trouxe um toque de individualismo no meio do maralhal que fez boas coceguinhas no meu ego.

III - A volta

Começava o pior da noite, ou seja, voltar ao recato do lar, vá talvez só atrás da música da Evita que a bitch cantou. A bicha para o metro avançava de meia em meia hora e nos conseguimos safar-nos no terceiro avanço, o que vai-se a ver até nem foi mau. E até há que agradecer o facto dos fãs da Madonna ser tudo gente lavadinha, já que encontros imediatos com sovacos são bem comuns nestas coisas. Tinha sido pior se a banda em causa fossem os Metallica, por exemplo... Ou a Bonnie Tyler, sobretudo devido à cota de coletes de pele, sem nada por baixo... Pelo meio, uma tia foi pedir justificações aos agentes da polícia que lá estavam. Nem sei bem do quê, mas não deixou de ter a sua piada, o gigante de tez negra a falar de mansinho com a piquena tia. A Madonna, essa, saiu de la directamente para uma limusine e um cocktail.

IV - A escrita

Demorei 4 horas entre sair da Bela Vista e ir-me deitar. Estava cansada e pouco inspirada. Dois inimigos fieis da escrita. Não foi brilhante a apreciação à coisa, até porque só me apetecia escrever coisas como "Ainda não foi desta que descobrimos se a gaja estava rapadinha". A bitch passou por cá, cantou e dançou um cadito. Já eu fiquei com uma insónia gigante. Brigada oh material girl...

As danças mais parvas da música moderna IV

2008-09-08T20:43:00.002+01:00

'Around The World' - Daft Punk

Outro clássico.

A Suiça, os chocolates, vacas, relógios e outras merdas

2008-09-04T01:27:00.004+01:00

Fui a Genebra no domingo passado. São uma gente chata os suiços. A cidade é um bocado feia. Há bancos por todo o lado. Há francos, que é uma merda inconcebível. Pode pagar-se em euros e eles dão o troco em francos. E depois a conversão e essas contas todas. Resultado: não sei quanto gastei.

Nâo gastei muito porque estava tudo fechado. Gente que não tem olho pó negócio. Nem uma loja de souvenirs, nem um milka, nem uma reprodução em tamanho real dos guardas do Vaticano, nem um rolex, nem nada. Triste. Fiquei durante alguns segundos especada em frente da PRADA, onde vi uma mala com a qual poderia ter um tórrido romance amoroso.

Há um lago no entanto. Não é mau, até é bonito. Tem patos e cisnes e outros animais que não consegui identificar.No lago não há vacas. Uma falta grave. A poça gigante tem relva à volta e assim uns paredões, onde me deitei e adormeci durante uma hora. Para verem como a metrópole financeira da Europa é interessante. Vi, no entanto, um dos homens mais bonitos que habitam este planeta. Nao era suiço, de certeza.

Fui com dois amigos espanhóis e uma amiga espanhola. Alugamos um carro. Acho que são bonitas as paisagens, os alpes e tal, dizem. Não sei porque adormeci na viagem para lá.

Depois de um dia estafante a ver uma cidade feia, a tirar fotos a um jorro de água gigantesco no meio do lago, a tentar perceber os cabrões dos francos e a tentar captar a neutralidade deste pedaço de terra, voluntariei-me para levar o carro de volta para Lyon.

Um erro, digo já. Era noite e a meio de uma auto-estrada que atravessa os alpes ou umas montanhas quaisquer, começa a cair o dilúvio, o apocalipse, o juízo final. Água por tudo o que era sítio. E eu, com um ar divertido, a fingir que não estava acagaçada e que era a maior ao volante. De facto, sou a maior ao volante, especialmente a estacionar, mas a verdade é que pensei várias vezes em atirar-me do carro em movimento e deixar os espanhóis à sua sorte.

Adenda: dois dos espanhóis estavam bêbados e religião da jovem espanhola não a permite andar a mais que 30.

Só pra dizer...

2008-09-03T02:23:00.002+01:00

... que gosto muito de vocês, minhas amigas Pachangas com letra grande. A vida às vezes faz-nos pensar no que é realmente importante. As pessoas. Os momentos que passamos com elas. Os sorrisos que guardamos para sempre. Aquele espaço que existe entre nós e que se preenche de risos, lágrimas, conselhos, piadas, champanhe e margaritas frágolas. Que possamos bebê-las juntas o máximo de tempo possível.

Ergamos nossos copos de martini. Boa viagem.

As danças mais parvas da música moderna III

2008-08-21T10:23:00.001+01:00

'Praise You' - Fatboy Slim (um clássico)

As danças mais parvas da música moderna II

2008-08-19T11:16:00.004+01:00

'Here It Goes Again' - OK Go