O engate francês - post dedicado a todos os cara de osga deste mundo

A puta da lei do tabaco é que é a culpada. Tá uma pessoa a divertir-se, numa boite, ao som da bonitas melodias e tem de vestir casacos, colocar gorros, calçar luvas, ir buscar os huskies para poder ingerir a dose de nicotina necessária à sobrevivência.

Pois, lá fui eu para a rua, abandonei os meus colegas na pista de dança e aventurei-me para o piso superior da péniche (barco/bar/disconite), uma coisa parecida com uma esplanada.

Olhava o rio, melancólica, enquanto apreciava o cianeto de hidrogénio. Veio um francês bêbado ter comigo. Pediu um cigarro, actividade esta que é uma espécie de desporto nacional, apreciado por miúdos e graúdos. Dei-lhe o tubinho e o senhor começa a colocar o seu braço sobre os meus ombros. Abraça-me e balbucia (COMO EU GOSTO DESTE VERBO)qualquer coisa imperceptível, acompanhada de um forte e pujante bafo a alcool.

Eu digo a frase mágica: "Não falo francês, vai-te embora ó paneleiro!"

O sujeito aproxima perigosamente a sua cara da minha e exclama, muito lentamente: "KISS FRENCH".

"Non, merci. Desolée", disse eu.

Fica aqui apenas um dos exemplos do engate francês. Ha mais, todos com tanta classe como este.
E depois querem que eu tenha respeito por esta gente. Pfffff...