A solução para os nossos problemas... ou pelo menos, para um deles...

22h. Começo a pensar em ir à BP de Carnaxide.

Pois, daquelas coisas que todas nós temos que fazer, às vezes, quando não dá mais para ignorar o desenho cor-de-laranja que se acende bem à nossa frente e para não correr o risco de ficarmos paradas algures entre monsanto e outro sítio qualquer...

Nem vale a pena dizer o quanto partilho da repulsa já aqui expressa em meter gasolina: o interminável pingo; o acto machista implícito no sacudir da mangueira; não conseguir abrir o depósito... enfim, um rol de coisas que nos afastam desse universo masculino e o tornam desconhecido a nossos olhos.

22h05... fui buscar um amigo.

Já que tinha que ir, preferia não ter que enfrentar sozinha o duro e vil acto de meter gasolina. Mas, logo me foi calhar um que nem sequer tem carta de condução. Ou seja, para além de nunca ter conduzido um carro, nunca se viu confrontado com as situações acima descritas... há gente que faz boas opções na vida.

22h10... de mangueira na mão.

Apercebo-me que dos altifalantes do posto de abastecimento (aqueles por onde soam as vozinhas demoníacas que nos dizem... está em pré-pagamento, escusa de tentar!; pode abastecer, agora!; não disse que era sem-chumbo 95, tem de vir aqui para eu alterar!) saía o relato do Porto x qq coisa... (que eu, para futebol, já se sabe...)

22h15Fico fula!!... já sem a mangueira na mão! (Não fosse dar-me vontade de fumar um cigarro para descontrair e tal...)

Tenho que meter gasolina e ainda tenho que levar com o relato do futebol!!! Onde já se viu?!?

22h20 Decido fazer uma prospecção de mercado e perceber qual a viabilidade de abrir um posto de abastecimento direccionado para mulheres.

22h25 Começam a desenhar-se os contornos da minha revelação...

-Um local dominado por cores quentes e atractivas;

-As senhoras dizem o combustível que querem nas suas viaturas e deixam o carro entregue a empregados criteriosamente seleccionados: morenos, esbeltos, bronzeados e envergando jardineiras com o logotipo da empresa;

-As que preferirem, podem ficar dentro da viatura enquanto os "gasolineiros/mecânicos/modelos dos iogurtes corpos danone" se encarregam dos seus automóveis.

-As campanhas promocionais passariam por: Abasteça com 50 litros e ganhe uma manicure!; Abasteça com 75 litros e ganhe uma lavagem ao carro com essências de algas marinhas e frutos silvestres!

-Os produtos alimentares à venda nos restaurantes e nas lojas seriam à base de produtos dietéticos e macro-bióticos;

-As publicações sobre automóveis e os jornais desportivos seriam substituidos por revistas de decoração, cinema e mergulhadores gordos (fait-divers, para os conhecedores!); muito na base do cor-de-rosa, portanto...

-Os lubrificantes, óleos para o motor e toda a parafernália à venda nestes sítios para melhorar a performance das nossas viaturas seriam imediatamente substituídos por DVD's do Sexo e a Cidade (entre outros); DIUs; produtos de cosmética; bonequinhos da Hello Kitty e por coisas perfeitamente inúteis e fúteis para colocar nos nossos carros e/ou simplesmente comprar.

-Um espaço onde a mulher se sentisse única e onde a sua viatura fosse tratada como única.

-Um espaço para a mulher sensível, atraente, moderna e dinâmica! (Onde é que eu já ouvi isto?!)

-A campanha de marketing passaria:

numa 1ª fase: convidando as mulheres para brunchs, em que se apostaria na divulgação pessoal e no efeito bola-de-neve. Aqui, lançar-se-ía a marca em forma de boato... em forma de ouvi dizer... ;

numa 2ª fase, pelo incremento da marca através de suporte televisivo, nomeadamente, com um número de inserções consideráveis no canal por cabo SIC Mulher;

numa 3ª fase, pelo marketing directo, com pessoas a distribuir planfletos nuas e a gritar: eu abasteço AQUI!

São apenas os primeiros tópicos que constam do meu estudo... ainda me falta pensar em termos de prováveis parcerias.

Vou apresentando os relatórios, fiquem atentas...