Portei-me bem este ano, comi a sopinha, lavei-me por baixo (quase) todos os dias...

Será que ainda vou a tempo de pedir esta prendinha de Natal?

Eu ainda sou do tempo em que se pediam presentes ao menino Jesus

A pachanga Mussolineta acabou de contar-me que há pessoas que cantam os parabéns ao senhor cristo na noite de Natal. Quem é que apaga as velas espetadas nas filhózzzzzes?

Vou lember uma rabanaaaaada esta noite

Mesmo longe, o açucar luso há-de-se-me entranhar nas veias. Feliz Natal Pachangas e Companhia. E para o Jesus, parabéns, já estás um homemzinho.

A melhor prenda que uma pachanga podia desejar neste Natal

Todos os grandes êxitos da senhora cadáver, incluindo o estrondoso hit underground "Lost in France". Obrigado Pachanês.

Madmen, o vício

Jon Hamm

Donald Draper, o protagonista, fuma, bebe e fode que nem um leão. Those were the times.

Sacanas

Esta é para todos os sacanas, em especial para aqueles cujo primeiro nome se soletre L-U-I-S, que se acham os reis da rádio. Even a monkey does it better!!!

Coisas que não gosto nos franceses: táxis ou a falta deles

Toda a gente sabe que o número de táxis numa cidade definem o nível de civilização da mesma. Qual é a primeira coisa que vem à cabeça quando penso em táxis? Nova Iorque e os seus veículos amarelos. Quer dizer, Nova Iorque é a segunda coisa, já que a primeira é mesmo um senhor de bigode a apitar e a ouvir a Seixal FM.

Ora, em Lyon, a escassez de táxis surpreende uma rapariga habituada a apanhar este meio de transporte no centro da civilização moderna, aka Lisboa.

Os meus níveis de raiva e espuma bocal estão neste momento bem mais baixos, mas na semana passada vivi um episódio que me faz odiar ainda mais, não só os franceses, como a indústria dos carros de praça desse país ao lado da Espanha.

Adormeci, pronto, o erro foi meu. Meia desorientada, ligo para a recepção de minha hospedaria a pedir um táxi. "Os táxis não podem vir a esta rua, devido aos trabalhos na estrada, devido à Festa das Luzes (uma merda que vos explicarei mais para a frente)", disse Ivette, a puta da franco/alemã antipática que manda naquele estabelecimento. Não lhe disse o quão estúpido era isto e ao invés pensei em apanhar o maldito táxi no centro, onde há uma praça.
Chegada a este local, nem um cheirinho de táxis. Nem um aroma a gasolina, nem uma manchinha de óleo no alcatrão. Filhas da puta. Penso de mim para mim: "olha na estação de comboios há sempre bué de táxis".

Pois há. Menos naquele dia. De notar que nesta altura estava já 20 minutos atrasada. Quando vislumbrei o local onde costumam viver estas viaturas, vi uma fila de 30 pessoas. Até violei o meu código de conduta e fumei um cigarro em jejum. Gente a falar francês e tudo à minha volta. Um horror.

Eventualmente e num momento milagroso aparece um senhor taxista que grita "Ecully", portantos o local onde trabalho. Satitei e pus o dedinho no ar e disse "Moi, moi" de forma entusiasta. Outras duas pessoas fizeram o mesmo e lá fomos todos enfiados no veículo. Chegada ao destino, e depois de ter bufado 654 vezes, preparei-me para pagar a parte devida da viagem. A senhora francesa (talvez a única francesa simpática que conheci até hoje, acho que era de Paris) disse-me "deixe tar, nós pagamos, vamos pa mais longe".
Agradeci assim muito, mas mesmo muito, apesar de estar com um atraso de 40 minutos. Mas continuo a desconfiar daquela gente. Desconfio que não querem é trabalhar, os malandros.

Skank Wars, lindo

We don't usually lose to Britain. Land, tennis, food — we usually crush their pasty bottoms. But lately, we are getting killed in an important siege: the Skank Wars. Not long ago, we dominated. We had Britney in the booby hatch, Paris in jail and Lindsay flashing her na-na. Those three were the skank Crosby, Stills and Nash (Nicole Richie was Neil Young). But as they did with punk rock, the Brits stole our idea and made it into art. Human crack pipe Amy Winehouse makes Britney look like Madeleine Albright. Sienna Miller and Kate Moss are having a topless photo contest on the Mediterranean seas. Potty-mouthed Lily Allen battles with Elton John at an awards show and dumps on sacred idols like Madonna. British reality nut cases like Kerry Katona (drugs, cosmetic surgery) and Katie "Jordan" Price (sex, cosmetic surgery) are much more awesomely trashy than ours. Peaches Geldof, Bob's wacky daughter who just got married at 19 (and, if rumors are true, may soon get divorced)? The United States has no answer for Peaches Geldof. America needs to get its skank game face back on. It's time to liberate our girls and chain up Lindsay's undie drawer. Alert Barack Obama. Consider us hawkish on the Skank Wars.

In Rolling Stone.

Coisa tão fútil mais linda este texto. Se fossemos um blog mais visitado abriria até aqui a nossa votação Skank particular e nacional, apesar de sermos um país tão sério que até o Correio da Manhã faz manchetes com a banca, essa sim a grande vencedora em qualquer guerra skankiana.

Adeus Clooney, olá Jackman

O actor Hugh Jackman é, segundo a revista People, o actor mais sexy de 2008. Tão sexy que destronou George Clooney. A foto do actor, 40 anos, aparece na capa da People ao lado da frase The Sexiest Man Alive.

Jackman contracena com Nicole Kidman em Austrália, filme de Baz Luhrmann. Tudo isto nós já tínhamos dito, o que faltava foi o que Hugh Jackman contou aos jornalistas na estreia do filme no Ziegfeld Theater, em Nova Iorque: George Clooney, o ex-homem mais sexy do mundo, telefonou-lhe um destes dias às 2 horas da manhã a refilar. Hugh estava meio a dormir e disse-lhe: "Ah, querido George, é um prazer ouvir-te." Clooney respondeu: "Cala-te, Jackman! Sei o que fizeste. Andaste aí a fazer uma grande campanha e tiraste-me o título." Coisas de homens. "Não era necessário", disse Hugh Jackman aos jornalistas. Tanto mais que o actor agradece o título de "homem mais sexy do mundo" mas diz que não vai deixar que isto lhe suba à cabeça. Revelou que recebeu cartas onde lhe diziam "Tenho umas sapatilhas mais sexy do que tu" ou "Com Clooney, Pitt e Damon a andarem por aí e foram escolher-te a ti?! Não há justiça neste mundo. Devolve o título já". O actor passa "95 por cento do filme bastante sujo", mas para Nicole Kidman isso não interessa nada. Ela sabe que quando Hugh Jackman entra numa sala "os queixos das mulheres caem".

in PÚBLICO