Mais um...

Se fosse uma personagem do Sexo e a Cidade, qual seria??

Divirtam-se ;)

Vidas

Hoje, só hoje, descobri que existe uma agência de viagens que tem um programa chamado Escapadela Luxuosa Sexo e a Cidade.

Ora o que a boa da agência propõe são quatro dias a viver como as quatro meninas da série. Cada dia dedicada a uma delas se essa for a vontade da cliente.

A coisa começa logo no aeroporto onde te oferecem uma mala e um colar iguais ao que a Sarah Jessica usa em tantos epis. Aquele bonito que diz Love ou faço bons blow jobs, ou que raio é. Depois dão-te para a mão vales de compras para lojinhas como a Saks Fifth Avenue, Bergdorf ou my personal favourite Jimmy Choo.

Ainda estamos no táxi. Aliás, estamos num automóvel de luxo a bebericar champagne e a receber tratamento completo de manicure e pedicure. O hotel dizem eles que é à escolha, entre eles claro o Plaza Athené, onde Carrie reencontra Big no último episódio, só que em Paris. Os restaurantes andam pelo Balthazar e o Pastis, que são franceses também. Pela fresca da noite, vais abanar o corpil para o Bungalow 8, ou outros do género. Onde aposto que não te servem uma mini de sagres mas pronto.

Agora a parte boa. O preço? EHEHEHHE!!! É um pequeno carrito. 15 000 deles. Diz a notícia que o primeiro tour está esgotado. Entre 23 e 28 de Maio um grupo de doze privilegiadas, a quem desde já vou chamar prostitutas, vão até a City mesmo a tempo de assistir à ante-estreia do filme, no dia 27. Curiosamente a primeira cliente é de Singapura onde a série é proibida.

Para os homens há o pacote Mr. Big, que promete de tudo menos as dimensões que o nome sugere.

Como diria o falecido Pessa. E esta ah?

Esta seria uma boa frase para me ir embora, mas tudo isto fez-me imaginar o que seria criar viagens parecidas mas segundo o imaginário nacional. Já estou a ver, o pacote Escapadela Lavadinha, baseado no filme A Aldeia da Roupa Branca, onde as sortudas iriam uma semana para a Moimenta da Beira, com tratamento exclusivo de manicure versão frieiras, e doses intensivas de hormonas para o crescimento rápido de um pequeno buço. Ou então, o pacote Escapadela Shopping, onde tudo começa com uma ida ao cabeleireiro de onde se sai com um pequeno animal morto na cabeça e unhas de gel, seguida de viagem de mercedes até ao outlet mais exclusivo, com oferta de malas a dizer Calvine Kleine e almoço e jantar incluído em cadeias de francháise de restaurantes que metem Grill, Co ou Steak no nome. À noite claro não faltará claro o pezinho de dança no Indochina. Um caso a pensar não é?

L'hommage (apesar do gajo ainda tar vivo)

Amigas, vou aqui roubar uma hommagezinha ao nosso Patrick num blog vizinho. Vejam lá.

Gente aborrecida

Raras vezes dou-me ao trabalho de juntar o dia a dia do meu trabalho com a causa pachanga. E olhem que possibilidades as há.

Fazer jornalismo sobre música tem logo à partida uma condição que afasta essa ideia geral de que é um trabalho fácil sobre uma coisa que se gosta. É ter que conhecer ou falar com muitas pessoas que nos habituámos a admirar à distância. Correndo o risco de tocar os píncaros da prepotência, confesso que a maior parte das vezes levas em cima com um belo balde cheio de desilusão.

Como confessa fã de músicos tenho que dizer que a maior parte são uns chatos do caraças. Curioso que as melhores surpresas venham com aquela malta que faz ... como hei-de dizer isto... música de merda. A maior parte são simpáticos e acessíveis. Quase como se quisessem compensar a óbvia falta de talento. Pois é tudo muito bonito, mas não apaga o facto de fazeres... música de cócó.

Os que em escuta mostram talento, apareceram-me, na minha parca experiência, de variadas maneiras: a) com uma ressaca do tamanho da Rússia nos cornos, b) com uma tola do tamanho da Austrália no sistema central, c) com um pau enfiado até ao lóbulo frontal, d) a comprar fruta ou outra actividade neutra aparentemente mais interessante do que responder a questões sobre a TUA MÚSICA e e) chamas-te Peter Murphy e dás um banho de profissionalismo aos outros todos.

E tudo isto até se suporta bem é verdade. Os que me chateiam mesmo são aqueles que fazem música nem boa nem má, que se formos a ver, talvez seja ainda pior do que fazer música terrível. Os que me calharam têm sempre aquela atitude de falsa modéstia/rock star do bairro que não se leva muito a sério mas julga que é o maior porque toca umas notinhas que o levam a dar umas voltinhas por aí. Ilra!

Dito isto, acho que a raça dos músicos devia ser estudada pela Antropologia. Até participo indicando algumas possíveis denominações.

1. Rockdofodidolopiteco - homem algo rude e corpolento, na maior parte das vezes com uma pança de cerveja, que faz música tida metaleira. Veste-se de preto e por vezes ganga. Também é comum a chamada guedelha, com entradas porque já estão bem metidos nos trintas e quarentas. Responde às perguntas com pelo menos um terço de interjeições incompreensíveis. Sempre, mas sempre, faz o melhor Rock N' Roll que alguma vez existiu na história. Pouca gente sabe disto, mas chora que nem um bébe cada vez que vê o "Diário da Nossa Paixão".

2. Rockalgoroto-magnon - miúdos que começaram a fazer música aos seis anos cientes que os Linkin Park são a, a melhor banda de sempre. Hoje, nos vintes, vestem-se de preto, com riscas, afirmam que os Linkin Park equivalem a cóco e são quase todos EMO ( leia-se, sou parvo/a, mesmo estúpido, não tenho ideais de vida além de estar e ser triste e gosto de rock roto, cantado por miúdos que ainda não mudaram a voz). Não respondem a perguntas sobre os álbuns que não sejam o que acabaram de editar porque já passou muito tempo e eles já não são os mesmos que eram. Tipo há seis meses atrás.

3. Homem de Indiedertal - estes dividem-se em duas espécies: independentes e alternativos. Não permitem confusões uns entre os outros, apesar de falarem a mesma língua e viverem na mesma área. O guro dos independentes é um tipo chamado Trent Reznor. Já o dos alternativos varia conforme as estações do ano, entre os deuses Pixies, Nirvana, Radiohead e Sonic Youth. Usam ténis estragados que lhes custaram uma nota preta já estragados. As calças estão sempre bem abaixo do nível da cintura. Por vezes, são vistos a usar barrete. Falam baixo e sempre a olhar para o infinito. Não se chateiam se a sua música vende pouco, porque foi feita para ser ouvida precisamente apenas por dois ou três gajos.

4. Poperectus - estes tipos ou tipas são geralmente gente muito contente com a vida. A falta de talento sai-lhes pelos poros mas não se importam com isso. Normalmente também não dizem nada de jeito, mas estão sempre nas notícias. Tendencialmente até são bonitos e bonitas, lá por baixo das camadas de tratamento. Não de roupa, que no geral é pouca e arejada. São de forma natural os que vendem mais.

5. Folkanthropus - também divididos em duas correntes, os borings e os muito borings, estes defensores da simplicidade usam a guitarra como cama e a voz como barbitúrico. Gente poeta pois claro, nem eles próprios conseguem explicar a tendência para o falsete nos homens e para a voz grossa nas mulheres. Correm rumores da existência de alguma endogamia o que talvez explique o fenómeno. Em tempos expulsaram com certa agressividade verbal, chegaram a ouvir-se uns «Vai-te embora oh malandro», todos os descendentes da troca do cruzamento entre uma folkie e um banjo, o que deu origem à espécie seguinte.

6. Australocountrycos - descendentes dos Folkanthropus e dos banjos do Wyoming, esta é a espécie mais comunitária de todas as faladas. Fazem tudo em colectivo. Dançam coordenados em linha. Apresentam-se em bandas apenas com familiares. São uma pequena aldeia, pelo menos, em palco e raras vezes cantam sozinhos. Vestem animais mortos e usam sempre chapéu e botas, mesmo enquanto se reproduzem.

7. Hiphopilecos - de tez normalmente escura, estes amigos falam sempre em rima e com palavrões. As mulheres têm sempre rabos do tamanho de pequenos planetas e gostam de se roçar em carros de luxo. Os homens usam correntes de ouro, brincos e têm má higiéne dental. A roupa nas fêmeas está sempre dois números abaixo, nos machos uns três acima. Apesar de não usarem um único instrumento real, vendem às carradas. Deve ser por causa dos palavrões.