O Algarve e as férias

É Agosto. E os pássaros cantam. As florestas ardem. Os touros soltam-se em Barrancos. E as multidões agitam-se com o descanso estival. Nem importa que uma Guerra não tão longínqua assim ponha em causa o destino próximo do mundo. O país vai a banhos. Que água e areia não nos falta. Ao menos isso, lá diz a malta.
Em VRSA, terra bem balnear, sabe-se que é Agosto porque:
- Há mais bichas de trânsito que na capital;
- Não há um metro quadrado para enfiares o automóvel
- Tens que madrugar para almoçar fora;
- Há milhentas mesas de matraquilhos na Praça Marquês de Pombal (aposto que o dito aristocrata seria um excelso jogador do desporto, se bem que na pessoa dos seus súbditos não fosse a peruca cair-lhe no meio do jogo)
- Se queres comprar alguma coisa essencial à tua sobrevivência, como comida ou água, há que estar preparada para enfrentar regimentos de carro de compras cheio de enlatados, cerveja, vinho de mesa, bolachas de toda a espécie e outras coisas da espécie porque a obesidade é o novo telemóvel, está na moda e em quando dás por ti não consegues livrar-te dela;
- Crianças correm felizes, semi-nuas e em tom de falsete à volta da tua toalha;
- Ir por gasolina a Espanha demora o mesmo tempo que uma manicure completa e é sinónimo de alguns insultos a representantes típicos da nossa lusa-descendência, com bigode incluído;

E sabes que é Agosto e estás em VRSA porque:
- acordas sem sentir os pezinhos porque estiveste a dançar até às tantas na praia;
- os teus dias começam às duas da tarde;
- sabes, mas tentas esquecer, que tens 300 e muitos quilómetros pela frente e outras tantas horas de bicha porque tu e mais 82571857 mil pessoas decidiram ir para Lx no último dia do mês para aproveitar os últimos raios de sol...
- Vais a Lx um dia e crias logo confusões e ofensas
- tens a casa só para ti porque uma caravana mágica levou consigo por esse país fora uns felizes papás com as suas semanas de férias;
- a marca das alças e cueca do bi-ke-ni vai e volta com relativa facilidade;
- Já perdeste a conta às vezes que disseste e ouviste “Então que tens feito?”
- percebes, porque estamos sempre a aprender, que afinal até gostas do verão e da praia;
- a tua mente está tão parada que não tens ideias para escrever o que quer que seja, e por isso enches blogues com posts como este só porque sim. Até pedia desculpa, mas que se lixe. Tou de férias...

Lista dos seres que ja me andam a irritar e que preferia nao encontrar, sob pena de me tornar na serial killer do canivete pachanga suiço

- Noddy e todos os amigos ( à excepção do Sr. Lei, esse grande pachola)
- Floribella e os amigos (sem excepções)
- Edite Estrela (por razões legais)
- la Féria (por razões já expostas em posts anteriores)
- pessoas de férias
- pessoas felizes e de férias
- todos os membros do governo, em especial seres apelidados de assessores de imprensa de ministérios vários
- o patrão
- Nelly Furtado, a chata da açoriana que agora anda armada em Paris Hilton meets Britney

Ainda faltam alguns. Prometo voltar e exorcisar mais um pouco os meus ódios. Agora vou só ali sacrificar um gato. Miau.

Major Pachanga

Toda a minha vida tive a impressão que os militares são seres duros e rígidos. A masculinidade que lhes é devida aparece intrinsecamente associada, sem haver qualquer espécie de dúvida, ao olharmos de baixo a cima um indíviduo de verde vestido, pistola no coldre e bota pesadona, manejando como ninguém a arma que lhe foi entregue. Ver um militar a conduzir uma chaimite traz-me à memória imagens românticas do Salgueiro Maia, a entrar em Lisboa, com aquele ar confiante, mas seguro da sua heterossexualidade, enviando beijos às miúdas que gritam á sua passagem.

No entanto, depois de alguns poucos dias rodeada de pessoas cuja única cor de indumentária é o verde tropa (o chamado síndrome Turma da Mônica ou falta de imaginação, se quiserem), a minha opinião mudou radicalmente.
Os seres duros e rígidos gostam de ouvir Bach e ler Schopenhauer. Os seres rígidos e duros apreciam películas como Profissão: Repórter, de Antonioni (que eu aliás, devo dizer, não gostei muito -- perdoem-me os cinéfilos amigos). Os seres másculos e treinados para combater são pachangas. Não acreditam???

Estava eu em Figo Maduro, no regresso da minha trip-à-tropa kosovar, quando o meu telemóvel tocou. Perto de mim estava um Major cujo nome não poderei pronunciar, com quem criei alguns laços de convivência bastante cordiais. Como sabeis, amigas, de meu aparelho de comunicação emana a fantástica e inconfundível música do "Sexo e a Cidade".

Major- Ohh isso é do Sexo e a Cidade!!! Gosto muito, tenho todas as séries!! (ler com entusiasmo)

Eu- ???????? ehhhhh... pois é... também adoro. Também tenho as séries todas... (lanço um olhar céptico e confundido ao militar de alta estatura)

Major- Então e com qual das personagens se identifica mais? (jovial e comunicativo)

Eu - (olhar de pânico, enquanto corro as características das quatro personagens, estereotipando ainda mais cada uma delas como a slut, a púdica, a romântica e a pragmática, não sabendo muito bem qual escolher, de forma a não fazer figura de slut, púdica, romãntica ou pragmática em frente ao senhor) - Ahhh, as personagens são um bocado exageradas, ah e tal, aquele estilo de vida delas não existe, como é que uma rapariga que escreve uma coluna pode comprar manolos todas as semanas, ah, mas acho que me identifico mais com a Miranda.... a advogada.... (Mentira, penso. "Ainda por cima a gaja é lésbica!! Foda-se!!" )

Mas a merda da tendência pós feminista vem ao de cima e esta foi a resposta possível. Não podia ser Samantha, sob pena do homem pensar que eu fodo tudo o que se mexe. Não podia ser Charlotte, porque o folho e o rosa nada têm a ver comigo. A Carrie seria demasiado canosa, já que é a tótó do grupo. O senhor militar percebeu que eu mentia e aconversa ficou por aí, depois de ver o meu ar atabalhoado. E não disse nada, ao bom jeito de um cavalheiro.
O que não ficou esclarecido depois destes dias foi se o Major conhecia o Dirty Dancing... Mas eu não desisto. Até porque a resposta está a um telefonema de distãncia...

Nao ha pachorra!!!!!

Agora é o cadáver do La Féria que vai poluir os nossos teatros com a história mais chata do mundo!
Indignação!! "Os montes estão vivos, com o som da música?????????????" rais partam os musicais.

O verde tropa e o novo verde pachanga

Voltei, depois de três dias em que:

- passei 4374364375 horas num avião militar (aka aeronave cujos bancos não existem, sendo substituídos por lonas suspensas por barras de metal, que tremem freneticamente e cujo barulho era capaz de matar pequenas colónias de roedores)

- dormi no pior hotel do mundo, em Pristina (lembram-se dos olhos negros, nas Caldas da rainha?) O Grand Hotel de Pristina consegue bater a classe. Apesar de ser pior, fica no Kosovo, por isso ganha pontos

- Andei de Panhard, uma espécie de Chaimite mais pequena em que vamos em pé, saídas de um pequeno buraco, quais suricatas à procura de predadores. Era ver-me, de capacete verde pachanga e óculos, envergando meu impermeável também verde, patrulhando as ruas de uma qualquer terra do Kosovo com um nome inpronunciável. Infelizmente, não há qualquer registo visual deste momento, se bem que há testemunhas oculares

- tentei contactar com a população local utilizando técnicas ancestrais como os "gestos do polegar para cima e para baixo" e sons onomatopeicos. O resultado não foi brilhante, mas aprendi a dizer obrigado. Falaminderit

- Fiz pose junto de um território minado, em Doboj, na Bósnia. A concurso para Miss Minas anti pessoais estiveram também outros membros da comunicação social, homens incluídos

-percebi que a comida das cantinas dos quartéis é quase tão má como a comida do local onde trabalho, mas quando se tem (muitaaaaaa) fome, tudo parece pato com molho de frutos do bosque

- aprendi que um lanche, em linguagem militar, tem por nome "reforço alimentar", um avião é uma aeronave

- compreendi que o micróbio bósnio é bastante mais eficaz que o português. Atchimm.

Upgrade do Top 5 de coisas que me assustaram por estes dias!...(comparar com o top 5 anterior e ver como a vida pode ser uma animação!)

1º Não me lembrar do nome do realizador do Dirty Dancing. Imperdoável!!

Ou talvez não... pois, como diriam umas, o que importa é que sabemos exactamente o que 'Baby' diz para Johnny aos 39 minutos, 47 segundos e 18 frames... tal como sabemos perfeitamente o que o Neil Kellerman diz a Johnny quando já decorre 1 hora, 02 minutos, 12 segundos e 13 frames de acção!

Ou, como diriam outras, sabemos não só todas as músicas de trás para a frente, como também as conseguimos ordenar cronologicamente ao longo da trama! Informação que será certamente uma mais valia no nosso futuro (-volto já, vou ali actualizar o C.V!...)

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2º Que a puta da constipação nunca mais passe! E que as merdas horríveis verdes nunca mais abandonem o meu ser...

3º Que a Floribella tenha 236 episódios e 7 séries... apenas mais uma do que o Sexo e a Cidade!! Que existam pregões de feiras como: - 'Olh'á saia da Floribella! 3 euros!' Bem, ao menos isso.. se é para dar dinheiro a uns, que dê também a outros.

4º Que as restantes amibas que costumam escrever neste sítio maravilhoso não tenham tempo ou vontade sequer para mudar a ementa musical... Ilrra, que até eu já estava farta das Favas com 'Xourei'!

5º Continuar a não me lembrar do nome do realizador do Dirty Dancing depois de já mo terem dito pelos menos umas 5 vezes e de o ver escrito em maiúsculas outras tantas vezes. Ele há coisas que custam a fixar!!! Não sei...

Cá está ela...

Saltos Altos - Lipstick Jungle

Depois de Diabo veste Prada eis que me deparo com este maravilhoso livro


O quarto romance da autora de Sexo e a Cidade, conta a história de três mulheres de sucesso da alta sociedade Nova Iorquina (Victory -estilista-, Nico -editora de uma revista- e Wendy -produtora de cinema) e de como elas conciliam, ou pelo menos tentam, a sua vida privada com a carreira.
Não contém palavras como condescendente e jocoso, nem alusões ao Dirty Dancing, mas é um livro hilariante e viciante! Desta vez destaco a palavra"apaineladas"... quanto a vocês não sei, mas como eu ainda não ando muito pelo maravilhoso, ou não, mundo das decorações de casas esta foi realmente uma palavra que me chamou à atenção; acho que devíamos usá-la no nosso vocabulário do dia-a-dia, afinal de contas é um tema actual! Como vão vocês apainelar as paredes da vossa casa?

Parece que "Saltos Altos" é a nova série que vai substituir o Sexo e a Cidade, vamos ver quando é que chega a Portugal!!! Até lá recomendo este, literalmente, grande livro.
Só espero que o vosso exemplar tenha menos erros que o meu... palavras mal escritas, frases não muito bem construídas, e nomes de personagens trocados (felizmente este último quase não acontece) não é muito agradável.

Espero que se divirtam tanto como eu a lê-lo.

Beijuuus

PS: Não recomendável a quem tem que dormir ou fazer algo mais que vegetar durante o dia!

Palavras para quê????

Rodrigo Santoro confirma participação em ''Lost''

RIO - Rodrigo Santoro vai realmente participar da terceira temporada de "Lost", que estréia 4 de outubro nos EUA. O ator foi liberado pela Rede Globo e embarca no fim do mês para o Havaí, onde a série americana é gravada. Ainda não há detalhes sobre o personagem, mas os produtores garantem que ele será mais um dos rostos misteriosos da ilha e não apenas um corpo bonito na tela.
O convite para a série veio dos produtores de "Lost". Damon Lindelof e Carlton Cuse fizeram vários elogios a Rodrigo Santoro, chamando o ator de "Russel Crowe" e "Tom Cruise brasileiro". Santoro também encaixa no perfil que eles querem para o papel porque é pouco conhecido do grande público americano.
Em entrevista ao "TVGuide.com" sobre o convite, o colunista do site chegou a soltar um "quem???" ao ouvir o nome do brasileiro. E recebeu a bem-humorada resposta do produtor Cuse:
-Você não assistiu "Carandiru", "Behind the sun" ("Abril despedaçado") e "Brainstorm" ("Bicho de sete cabeças")? Então, você está um pouco atrasado - questionou, acrescentando que Santoro já ganhou vários prêmios por suas atuações e é uma grande estrela no Brasil.

Fonte: Globo Online

Fait-divers de Verão (ler fête daiversss)

1- Os anões portugueses são os mais baixos da Europa.

2- Uma lavagem simples do carro na Galp custa 4 euros e para que tem um veículo demasiado sujo, é mais eficiente que a super lavavem com 45624 ceras quentes e que custa quase 6 euros.

3- Dados irrefutáveis, apresentados por um grupo de investigadores experientes, levam-me a concluir que existem, de facto, mulheres que são más na cama, ao contrário da minha premissa inicial.

4- "O Diabo Veste Prada" faz perder horas preciosas de sono. O livro pode entrar directamente para os nossos ides (Adaptação de id ao plural) e fazer-nos idealizar um valente "vai à merda" ao patrão durante uma eternidade de minutos. Freud diria alguma coisa do género "você quer é soltar as pulsões sexuais que sente pelo seu patrão", coisa que não tem lógica para mim, já que não conheço o meu patrão. Ainda este facto leva-me a crer que ele é um ser que se esconde por detrás de uma cadeira e que no nosso ângulo de visão, apenas se consegue comtemplar uma mão e um gato, do estilo Doctor No.

5- O realizador do Dirty Dancing, EMILE ARDOLINO, ganhou um Emmy com a série para TV, Baryshnikov at the White House (1979), interpretado pelo próprio Baryshnikov e pelo presidente dos States à época, Jimmy Carter.