Alguém consegue responder...?!

Num país distante...com uma língua bem próxima e pessoas com corpos bronzeados e depilados (a bela da depilação à brasileira!)...onde já se conhece o fim da "Senhora do Destino" há algum tempo...e de certeza que toda a gente se lembra da música da Cuca do "Sítio do Pica-Pau Amarelo"...existe alguém que partilha o maior dilema das nossas vidas portuguezinhas sem sentido...o que é, afinal, a Pachanga?!?

Aqui vai o sítio delas que é legau p'ra caramba!!!

http://www.garotasquedizemni.com

"Quer me ver grudada na TV? É só pegar “Dirty Dancing – Ritmo Quente” passando. O filme é ruim, eu sei. Para falar o português claro, é horrível. É tão terrível que eu levei duas décadas para entender que a história se passava nos anos 50. Mas eu adoro! Até já decorei alguns diálogos, como aquele em que o almofadinha responsável pela colônia diz ao Patrick Swayze que, na festa de encerramento das férias, ele tem de fazer uma pachanga – embora ainda não tenha descoberto o que raios é uma pachanga."

O Universo Pachanga é, de facto, uma aldeia global...temos de aceitar a nossa condição de pertença a uma geração contaminada pelo John e pela Baby e que a Pachanga irá influenciar as nossas vidas para sempre...é o fado, o destino, a sina, o horror, a tragédia, o drama...

o que lhe quiserem chamar!!!

"Catarina! Eu tardo, mas não falho. Hoje visitei teu blog e confirmei: aê, visitantes do além-mar! Portuguesas com certeza. Adorei os textos. Além do senso de humor, tem aquelas palavras que, embora façam parte do mesmo idioma do qual faço uso, não costumo ouvir por aqui. Uma delícia! Mas a pergunta de um milhão de dólares, afinal, é... como vocês podem ter um blog que gira em torno da...er... pachanga, sem saber o que diabos isso significa? :-)
Beijos e abraços, Clara"

Lanço, assim, o repto...o que será a Pachanga...uma dança estranha?...uma espécie de electrodoméstico em forma de "hello kitty"?...o novo single da Bonnie Tyler?...uma filosofia de vida?!Fica a pergunta...

A indústria de mantas de Santa Marta

Era uma vez uma jovem cheia de ideais. Lutava todos os dias por um mundo melhor, por fazer da sua rua e do seu bairro uma zona mais agradável. Falava com todos. Com travestis, com carochos e tinha uma grande afinidade com a comunidade GLS.
Era uma rapariga à frente de seu tempo. Dormia sem cuecas, usava soutiens de desporto (até descobrir o maravilhoso mundo do soutien com arame, revelado por uma amiga muito kitty). Esta mulher maravilhosa era crente. Acreditava que o pêlo, que crescia pelas suas pernas esguias e no seu monte de vénus a ajudavam a concentrar-se e a ultrapassar os desafios intelectuais da sua vida.

O facto é que sempre que deixava crescer a pilosidade, tudo lhe corria bem. Será esta rapariga o Sansão dos tempos modernos?, interrogavam as amigas e familiares.

Um grande desafio intelectual apareceu na vida da jovem. Esta fechou-se 27 dias e 27 noites a trabalhar, na sua caverna coberta de ouro, mirra e jasmim. E mais uma vez, o poder capilar estava de seu lado.

Até ao dia em que tudo mudou. Ultrapassado o desafio, a rapariga decide tirar seus pêlos. Num ápice, conta aos amigos o que se preparava para fazer. As pessoas dizem "NÃOOOOO, vais perder toda a tua força!!". Mas a jovem não ouviu e foi em frente. Com as barras de cera cor de rosa, arrancou de uma só vez os pêlos que há muito eram os seus mais fiéis confidentes.
Desgraça, gritou sua mãe. Catástrofe, disse seu pai. Mas a jovem tinha outros planos para o pêlo que agora deixava.
Com os quilos de pilosidade acumulados durante dias e dias, fez uma manta. Uma manta diferente, bonita, brilhante. E disse a toda a gente: "A partir de hoje sou empresária. A minha empresa de mantas vai conquistar o mundo!!!" A verdade é que a Mantótufo, Lda é hoje a empresa de mais sucesso na zona do Marquês e Conde redondo. Por ser tão amiga do seu amigo GLS, a jovem já patrocina as grandes galas "Noite do Travesti" e veste o seu grande amigo Henrique Feist.
Um sonho tornado realidade, diz hoje a empresária. Basta sonhar e deixar crescer o pêlo...

Mais uns instantâneos cadavéricos

mundopachanga
Mais alguns para a galeria de cadáveres, desta vez a minha particular e privada. A estes até já podemos chamar de vala comum, tal a categoria no seu cadaverismo. Até logo e enjoy.

Just Depilo-me...

Gostei do teu post...não o encarei como uma indirecta (e muito menos uma directa!) a certas pessoas que por motivos de fé e de força maior tomam a opção de não se depilar...não foi em vão que as nossas congéneres queimaram os seus soutiens...foi precisamente para termos o livre arbítrio sobre a nossa penugem, púbica, ou não...
Não notei, de todo, o tal tom jocoso e condescendente que é apanágio de certas e determinadas pessoas que dormem com cuecas e contam histórias bonitas, bonitas...por isso não levei a mal, pelo contrário...
Gostei da metáfora...uma espécie de depilatório-confessionário onde expurgam os teus males e exorcizam os teus demónios mais 'en'cravados!
Daí que esta semana me vá "abrir" a esse local de culto...em busca de uma nova vida...de preferência menos dolorosa e puxada por cera não cor-de-rosa!!!

É este o filme bonito

Para aquelas que vimos numa tarde de quinta feira, nosso eterno ídolo entre lantejoulas, plumas e cilicone, aqui vai o nome e pormenores do estranho objecto cinematográfico.
Ah, e curiosidade das curiosidades, foi dirigido pela realizadora de outro ícone pachanga, O Novo Diário de Bridget Jones.
O mundo é uma aldeia senhoras e a pachanguice, é uma mera casa de banho.

http://www.imdb.com/title/tt0114682/

http://www.imdb.com/title/tt0114682/photogallery

Just depila-te

Venho apenas deixar um pensamento que acho que já partilhei convosco. Trata-se então da minha firme convicção de que as senhoras que nos depilaram/depilam/depilarão nesta vida, serão sempre as nossas mais fiéis ouvintes. Da nossa parte, porque é difícil termos segredos com as únicas pessoas que se aproximam de certas partes do nosso corpo em pleno auge capilar. E elas porque, coitadas, que mais poderão fazer para se distrair enquanto lutam com aquele pelo encravado que jorra pus nos mais distantes lugares do nosso entre pernas. E se mesmo estando nós na menos ortodoxa das posições, para elas chegarem ao dito, ainda não estiverem convencidas do que vos digo, lembrem-se apenas que ainda falta toda a outra perna e muito tempo até saltarmos daquela marquesa prontas a conquistar o mundo. Se quem canta seus males espanta, pois falemos até mais não se com isso esquecemos o momento em que uma forte e certa mão nos puxa a alma por um pedaço de cera cor de rosa.E tudo isto porque a depilação é como a vida, umas vezes dói mais, outras vezes menos, mas vale sempre a pena.

Sexo e a Cidade: Sabiam que...

- A Miranda é loira e pintou seu cabelo de ruivo para a série;

- A última palavra a ser dita no final da última série é "FABULOUS"!!! Imaginem quem disse?

- A série tornou-se tão popular que já se fazem tours turísticos por Nova Iorque, nos locais que elas frequentavam;

- Os primeiros episódios da série tinham as nossas amigas a falar para a câmera. Felizmente os produtores perceberam que ficava uma merda e deixaram de faze isso;

- O vestido Versace "dress of a thousand layers" que Carrie usa no último episódio custou apenas e só a módica quantia de $79,000, coisa pouca;

- Kim Cattrall (Samantha) recusou este papel duas vezes, mas o namorado do Darren Star (o gajo que escreve e que só poderia ser gay) convenceu-a a filmar o piloto. Do tipo, vá lá, filma lá a cena em que estás a foder um investidor da bolsa.

- As torres gémeas apareciam atrás no genérico do programa. Agora já não.Tiveram de refazer o grafismo da série.

Os porteiros deste país

Não gosto de várias classes de pessoas. Os porteiros são uma delas. De facto, há pouco tempo reparei que não gosto de muitos P's. Porteiros, palhaços, polícias, padres...

Os porteiros são aquele tipo de gente que fo maltratada em criança e agora veste-se de preto e manda numa porta como forma de afirmação na sociedade que os matrapilhou. Do tipo: "O meu tio avô foi-me à peida quando eu tinha 8 anos, agora tenho poder para não deixar entrar na minha discoteca selecta os cotas de 50 anos, com patilhas e bigode que usam camisolas amarelas." "Ah e tu não entras porque tens as pernas tortas". "E tu, porque o espaço entre os teus dentes da frente ultrapassa os 2 milimetros".

Todo este vernáculo em relação aos porteiros já existe dentro de mim há anos. Mas foi neste fim de semana, enquanto esperava para entrar numa discoteca da moda, num local que todas nós conhecemos muito bem, especialmente as casas de banho e aqueles bancos de madeira confortáveis, na zona do calvário, onde se ía depois das festas da faculdade, não sei se estão a ver?????

Não gosto do ar prepotente dos porteiros. Quem são eles para julgar as pessoas? Que qualificações tem para dizer "entras ou não?". Eles nem são pachangas e por isso não tem aquele 74º sentido que as mulheres da nossa classe possuem, para ver o nível gay de um homem e a classe das senhoras.
Desta forma venho reietear o meu repúdio por discotecas da moda, onde flanam mulheres altas e magras, que nunca ficam com os copos. Assim, apenas frequentarei locais chungas, onde poderei reflectir todo o meu esplendor, qual Xena a Princesa Guerreira e deslumbrar os presentes com a minha higiene extrema. Espero que me acompanhem nesta cruzada.

A seca molhada

Dear Pachablog:

Finalmente choveu. Será egoísta da minha parte odiar chuva e estar mal disposta com toda esta pluviosidade??? Serei uma má pessoa? Os agricultores do nosso país vão juntar-se e atirar-me pedras??
Só sei que acordei com a moleza dos dias cinzentos. Pensei:"Hoje vou ficar na caminha a ver a praça da alegria e a comer biscoitos de chocolate até rebentar." Mas não, tive de levantar minha peida mole e flácida de meu leito fofo e encarar o IC19 e toda a frieza deste mundo. Upfffff....

Inimigo Público

CANAL PARLAMENTO MULHER

"Depois do estrondoso sucesso de audiências do Canal Parlamento, com uma lógica de programação masculina, ou eja, profundamente entediante, o novo canal propõe-se apresentar o lado cor de rosa da política."

Programas deste canal:

Elas em S. Bento, com Ana marques

Controle o seu peso político

Queridos, mudei a bancada!

Série "O sexo e o Parlamento"

"Uma das grandes apostas do canal. Esta série conta-nos as aventuras e desventuras amorosas de quatro deputadas- a loira Maria de Belém, a morena Ana Drago, a ruiva Odete Santos e a grisalha Zita Seabra- que sabem como é difícil conhecer gajos giros, solteiros e heterossexuais no Parlamento. Ferro Rodrigues fará de Mr. Big"

Campanha da Primavera: Um autorádio para Pacharina!

Comunidade pachanga e afins:

A primavera está aí (ou não). O sol brilha, o calor aperta, os pássaros cantam, os casais fazem o amor, tudo é mais alegre. Mas falta-me algo. Música na minha vida.
Para as que já tiveram a felicidade de conhecer a minha invenção (lumpy bumpy), isto pode parecer estranho. Mas o facto é que me orgulho muito dele (do lumpy), mas acho que a nossa relação está estagnada e precisamos dar um passo em frente.

Desta forma, venho através a Plataforma AUTORÁDIOS PARA O MUNDO alertar para esta questão e fazer uma campanha que me ajude a adquirir esse bem precioso dos tempos modernos, o autorádio. Se tiverem maneira de me ajudar DE UMA FORMA LEGAL, agradeço. Alertem vossos amigos para este flagelo de que sou vítima. Uma viagem sem música é o mesmo que o dirty dancing sem o johnny.

Assim, amigas e amigos, quando tiver o famigerado autorádio, darei a primeira festa de inauguração de um autorádio, no meu pachamóbil polo. Haverá croquete, pastel de bacalhau e os clássicos xóriços. Prometo ainda martinis e vinho ribatejano. Conto com todos!

Uma pachanga agradecida

Dear Blog...

Dia 2.
Querido Blog...
Hoje levantei-me, vesti as minhas calças aos quadrados e calcei os ténis adidas pretos...e fui para "O Bunker" estudar Economia! Foi um dia doido! Ui, ui...nem te conto... E como era bonita a luz artificial a brilhar em cima da minha Curva da Isoquanta...humm...

Post a quatro mãos (diarreia cerebral a duas)

Hora da bombona
O que rima com bombona???????

Não vás por aí minha amiga.

A Carrie vai-se separar. Pacharita, conta os pormenores.

Pois é, a Carrie (Sarah Jessica) vai-se separar, ou seja, afastar, deixar, abandonar, seu marido. Pormenores não sei, que a TV 7 dias não aprofundou o assunto. Que achas disto, Pacharina Tangerina?

Acho muito bem. Sei por fontes confidenciais que o seu marido (Matthew Broderick) não a tratava como ela queria e a deixava sózinha em casa para ir trabalhar, não lhe dava atenção e muitas vezes passava longos períodos fora de NY a fazer filmes. Que cabrão.

Sim. Porque aquilo de ir comprar peças de roupa de cabedal e um chicote com pelo de unicórnio foi só fogo de vista. Ela confessou a uma revista que, e cito, I'm getting cinical about fétiches. Devia ter comprado um vibrador.

A verdade é que vibrador já ela tinha, a vaca. Não lhe chegava. Bitch. Teve de ir mais além. Manias das estrelas de Rólliwood.

fdghyugygjhdjsygdkjuyt hora da bombona

Bombona-mos.

Afinal meninas não tenho castrol alto. Foi falso alarme. Ainda tenho muito tempo de batatas bravas e tortillas pela frente.

Mas a minha sinusite está cá e de boa saúde. Hoje decidiu aparecer e transformar a minha fronte occipital num mar de ranhoca seca e entupir os canais que levam o ar até meu nariz de perfil grego.

Grego, grego, quase que fui na sexta depois de um poste se ter espetado no meu lóbulo frontal deixando-me (ainda mais) lesões cerebrais.

Pacharita vai assim ser operada brevemente por médicos burkina faquenses, que estão a testar uma nova cirúrgia de remoção de células queimadas. Vão trocá-las por pequenas hello kittys que emitem choques quando confrontadas com cor de rosa.

Hello kittys africanas... Já estou a imaginar as senhoras das tribos enfeitadas com brincos em forma de boneca enfiados no nariz ou na coooooooona.

Classe, amiga. Somos mulheres com classe que dizem coooooooona. E mais não digo.

Olha com essa calastes-me. Porcaria, raios, c'a breca. Fui.

Pacharina mit Pacharita

Pois...

...tem, sim senhora, muita razão!
A nossa amiga Pacharina que se queixa de não escrevermos nada no blog.. do seu herpes labial...de não termos nada para escrever porque tudo já foi escrito..de toda a gente ir de férias e ela não...da nossa Era do Vazio...da sua sinusite crónica...de ser só ela a escrever...dos seus triglicéritos altos(e da amiga, cujo colesterol é elevado)...e de não escrevermos no nosso blog frequentemente...
Pois não a quero ver triste, cara amiga...e decidi começar a encarar o nosso blog como um piqueno diário, a fazer lembrar as nossas infâncias...uma espécie de casamento entre "A Minha Agenda" e o "Dear John"...onde apontarei as minhas fantásticas e inenarráveis aventuras diárias...

Dia 1.
Querido Blog...
Hoje levantei-me, vesti as minhas calças aos quadrados e calcei os ténis adidas pretos...e fui para Algés estudar Economia! Foi um dia doido! Ui, ui...nem te conto... E como era bonito o sol pré-primaveril a brilhar em cima do meu Custo Marginal...humm...

Actualidade

Bom dia amigas e amigos pachanguenhos!

Um pouco de actualidade política

Santana Lopes volta para a Câmara Municipal de Lisboa.
Satã Flopes assegurou que o lugar lhe "pertence por direito" com os olhos marejados de água, enquanto tentava apanhar o biberon do Noddy com os dedos do pé. Em conversa comigo, o ex-primeiro ministro disse que ía só ali mudar a argália e já vinha. Ainda não voltou. Acho que pelo caminho fez uma paragem na roulotte para comer uma pita e ficou por lá. Too bad, Santana.

Pílula do dia seguinte

"A pílula do dia seguinte é um dos medicamentos que se vendem sem receita médica e que poderão passar a ser adquiridos nos supermercados. Apesar de a maioria dos especialistas considerarem que a venda nas superfícies não traz riscos para a saúde pública, alguns vêem na pílula do dia seguinte o exemplo paradigmático da necessidade de reavaliar e restringir o grupo de remédios que passarão a ser comericalizados fora das farmácias."

É um actimel com 845438758578574285 milloni de L CASEI IMUNITASS e a pílula do dia seguinte, sacha vór. Ah e já agora a pílula pode ser em gotas?? É que em comprimidos faz-me gases.
Estou a brincar, mas isto é uma questão muito séria. Eu nunca utilizei a pílula, mas acho que pode ser uma ajuda preciosa para nós, mulheres com classe que fazem sexo (não tanto como era desejado, mas pronto). E ter a pílula no Continente ou Modelo, como vai ser??
Será que o LIDL vai ter a sua própria marca de pílula do dia seguinte (Cien, como os lenços) e vai fazer preços mais competitivos??? Será que a dica da semana terá a primeira página com " Esta semana, a pílula do dia seguinte ainda mais barata!!!Apenas 2,50 euros. Não perca ainda, entrevista com Maya, que deita as cartas do Tarot para ver se as bananas da madeira se aguentam mais que uma semana num expositor!" Será????
Será que o povo português vai encarar a pílula como uma aspirina? Será que esta questão vai ablir os tabus e fazer com que as pessoas falem de sexo assim à grande??? E fazer?? Será que tudo isto poderá ampliar a líbido dos homens e mulheres portuguesas??
Muitas dúvidas, minhas amigas. Partilhai também as vossas.

Os 100 piores filmes de 2004

Amigas, olhem para os piores filmes de 2004. Reparem bem naqueles a bold. Os defensores de pachangas estão a ser discriminados

How one critic totally threw away 200 hours of his life at the movies
By PETER TRAVERS, jornalista da Rolling Stone

Alexander
After the Sunset
Against the Ropes
Agent Cody Banks 2
The Alamo
Alfie
Alien vs. Predator
Along Came Polly
America's Heart and Soul
Anacondas: The Hunt for the Blood Orchid
Around the World in 80 Days
Beauty Shop
The Big Bounce
Blade: Trinity
Breakin' All the Rules
Bridget Jones: The Edge of Reason
The Brown Bunny
The Butterfly Effect
Catwoman
Cellular
Chasing Liberty
Christmas With the Kranks
The Chronicles of Riddick
Cinderella Story
Code 46
Connie and Carla
The Cookout
Criminal
Danny Deckchair
The Day After Tomorrow
Dirty Dancing: Havana Nights
Easy
Envy
Eulogy
Eurotrip
Exorcist: The Beginning
Fifty First Dates
The Final Cut
First Daughter
The Forgotten
Garfield
Godsend
The Grudge
Head in the Clouds
Hidalgo
I, Robot
Jersey Girl
Johnson Family Vacation
King Arthur
Ladder 49
The Ladykillers
The Last Shot
Laws of Attraction
Lemony Snicket's
A Series of Unfortunate Events
Little Black Book
Mr. 3000
Mudge Boy
My Baby's Daddy
National Treasure
Never Die Alone
New York Minute
The Notebook
Paparazzi
The Perfect Score
The Polar Express
The Prince and Me
Princess Diaries 2
Raise Your Voice
Raising Helen
The Reckoning
Resident Evil: Apocalypse
Rick
Scooby-Doo 2
Secret Window
Seed of Chucky
Shall We Dance?
Shark Tale
She Hate Me
Sky Captain and the World of Tomorrow
Stateside
The Stepford Wives
Superbabies: Baby Geniuses 2
Surviving Christmas
Suspect Zero
Taking Lives
Taxi
The Terminal
Thunderbirds
Torque
Twisted
The United States of Leland
Van Helsing
Walking Tall
Welcome to Mooseport
White Chicks
The Whole Ten Yards
Wicker Park
Wimbledon
Win a Date with Tad Hamilton!
Without a Paddle

NOBODY PUTS BABY IN A CORNER!!!!!!!

TEXTO DE UMA PACHANGA AÍ PLO MUNDO



Nobody Puts Baby in a Corner


I think it was some time in middle school that I learned there are two types of men: those that enjoy dancing and those that detest dancing. I immediately recognized the dirty dancers at every party I attended from that point on.
You remember them - the guys that just lived to dance.
Once the music started, they looked like one of those little white circus dogs: hopping, jumping, and running around in circles - almost as if they didn't have any control over their bodies.
I, however, was not in this group. When music is blaring, the dirty dancers can just feel it. The music somehow enters their bodies. This does not happen to me or any of the other wallflowers that detest dancing. We can actually feel the music bouncing off of us, like a perfectly thrown pass bounces off of Bears wide receiver David Terrell's hands and onto the ground.
Every once in a while, one of the dirty dancers would lure a wallflower on to the dance floor. This was always hard for the wallflowers to resist. The dirty dancers seem to have so much fun and they seem to get all the girls.
After a couple of beers one of the wallflowers couldn't withstand the urge to be a dirty dancer. This wallflower pioneer would say to himself: "Dancing can't be that hard; why not give it a shot?"
The other wallflowers would watch, secretly hoping that this brave soul could make it. If this wallflower pioneer made the switch to a dirty dancer that gave the other wallflowers hope - it meant that they might be able to make the switch as well.
Of course, in the back of their minds they knew it could not happen. The dance floor would treat them like the Presidential elections treat Massachusetts' liberals - it would chew them up, spit them out, and happily watch them walk away in shame.
It would usually start well for this brave wallflower pioneer. For a while he could just copy what his other friends were doing.
Before he could say 'nobody puts baby in a corner,' the music would shift gears, the beat would get faster, and the moves more complex. He quickly stood out like Mayor Daley would at a responsible government seminar.
As the others moved to the music, this pioneer looked more like someone doing a C3-PO impersonation than a dancer. His legs would not bend, his shoulders and head always moved in the same direction, and he lost the ability raise his arms above his shoulders.
He would try as long as possible to ignore the obvious signs that he didn't belong. By the third song, he would walk off the dance floor with his head hung low.
Only a small number of these pioneers have successfully made the switch. It can be done, but you have to follow these three rules:
1 - Practice dancing at home. Do NOT under any circumstance let anyone see you doing this!
2 - Listen to lots of boy-band music. Again, do NOT under any circumstances let anyone see or hear you doing this!
3 - Get really drunk before you get to any event where dancing is involved.
I am currently taking dancing lessons with my wife. I know I will never become a dirty dancer because I refuse, in principle, to dance at home and listen to boy band music. And my wife wouldn't be too happy with me if I showed up drunk at our dance lessons.
But I strive for something different. While dancing at the next wedding I attend, I want people to say: "WOW! That guy dances like a confident C3-PO."

Há mais como nós!!!

Foi com grande espanto e contentamento que descobri que a palavra da pachanga está por tódó mundo!!!! Chegou ao Canada e quizás à Reboleira.
Vejam com seus próprios olhos...

pachanga's profile

uátá fáck????

Vejam lá se percebem o que é isto... Eu não percebi...

coisa bonita

Onde estão as outras pachangas??????

Porque é que ninguém escreve no pachablog?
Porque é que Pachanês e Pachanguita Junior, sendo duas pachangas essenciais não escrevem o que lhes vai na alma???
Pacharute e Pachakitty não gostam de nós???
Já sei que Pachakitty é aquela pessoa anti tecnológica que apenas gosta de torradeiras que transformam uma simples fatia de pão numa hello kitty de centeio.
Pacharute é uma mulher de sucesso, uma trabalhadora, uma secretária da mais alta estirpe da nossa sociedade.
Mas as outras????
Deixo o repto, amigas. Quero ver reacções, quero ver esses dedos a premir o teclado como se não houvesse amanhã.

Como um dos mitos da nossa juventude é uma de nós

Amigas e amigos gays:

Uma preciosidade para mostrar à família e amigos. Cliquem no link para ver algo que vai mudar as vossas vidas

http://www.imdb.com/gallery/ss/0114682/Ss/0114682/fcs_JY24_2_08.jpg?path=pgallery&path_key=Swayze,%20Patrick

Dia Mundial da Pachanga

Olá queridas pachangas deste mundo!

Hoje é dia da gaja. Não sei se gosto da nomenclatura. É bom ter um dia para mim, que sou gaja, mas ainda não me aconteceu nada diferente dos outros dias. Ninguém apareceu com flores. Ninguém apareceu a cantar "girl, you'll be a woman soon". Não há confettis nem serpentinas. Nem sequer estou com o período. Apenas o google pôs o simbolo feminino no site.
Isto leva-me a pensar que pachanga que é pachanga não acredita neste dia. Pachanga que é pachanga celebra a sua pachanguice todos os dias, gritando ao mundo a sua condição de mulher com classe, que come scones, ouve bonnie tyler e corre nua pelas ruas de sua cidade.
E porque não um dia mundial das pachangas? Já temos o dia nacional, assinalado a 24 de Abril, aquando do primeiro congresso das ainda Magnas Tunas Xoxotas. Por falar nisso aqui vão as conclusões do encontro. Mais tarde tentarei introduzir o programa do encontro, que está a ser visto pelos senhores do lápis azul que existem dentro da minha cabeça.

Queridas amigas e pachanguitas, serve a presente missiva para apresentar as conclusöes atingidas, por unanimidade, aclamaçäo e êxtase, no I Encontro Internacional da Magna Xoxota:


- O Encontro passará a chamar-se Encontro da Pachanga!


- Admitem-se participantes que näo usam cuecas para dormir;


- Por consenso e aclamaçäo, um orgasmo é preferido por absoluta maioria a uma ganza, mas por poucos votos a três peidos;


- Os peluches podem ser mais turistas que as suas donas;


- Fazer compras e beber cañas säo praticamente a mesma coisa: causam vício, procura-se sempre o mais barato e däo ressaca;


- A música oficial é sem dúvida Je tourne around, da irrepreensível Bonnie Tyler, featuring Carrine, que suplantou por pouco o Sean Paul e o Boom do Bysbal;


- Falando nele, concluiu-se que fica melhor de cabelo apanhado;


- O Sexo e a Cidade é a Ragazza das vintenhas jêtosas e das menos vintenhas e quase trintonas, mas jêtosas à mesma;


- A participante setubalense faz sucesso entre os prestadores de serviços da cidade, entre eles camareros e taxistas. Quem pode viver sem eles?


- As ânsias consumistas da veterana Raimunda podem ser ultrapassadas pelas da júnior Lombriguita;


- Os scones podem ser armas de arremesso;


- Mais de dez anos näo säo suficientes para se esquecerem todos os diálogos de um filme;


- Para a maioria (com excepçäo das estalajadeiras) as batatas ali-oli säo melhores que as bravas;


- A personagem preferida das pachanguitas é por ovaçäo Samantha, a fodilhona, logo seguida de Baby;


- A dança em linha é realmente ridícula, mas estranhamente apelativa;


- O Dimas afinal näo morreu;


- O pequeno almoço é a melhor refeiçäo do dia;


- O pior bar/discoteca/antro do mundo é em Madrid;


- O dia 25 de Abril passou a ser o dia nacional da Liberdade, e Pachanga, da Bonnie Tyler e do Sexo e a Cidade;


Para o ano há mais e já agora, Je Tourne Around... PACHANGA!! E näo se esqueçam que (visualizem) isto é melhor que isto.


Beijinhos, abracinhos, lambidelas no nariz e vejam lá se voltam.


As pachanguitas calamares.


PS: Alguém que faça chegar isto à (anti-tecnóloga) Raimunda, por favor!

ANIVERSAAAAAARIIOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amigas, Pachangas, pessoas com classe por esse mundo fora, cádaveres andantes desta vida, o nosso blog fez um mês e nem direito a uma festa teve.
Pois celebremos, juntemos nossas mãos em absoluto júbilo, cantemos, regabofiemos, façamos sexo, saxo, suxo, corramos maratonas nuas com cabeleiras afro, passemos dias em frente a televisão a comer scones, melancias, calamares.
Enfim, já são mais de trinta os dias em que espalhamos a palavra pachanga pelo mundo cibernético, que nos lançamos de frente e sem medos para as novas tecnologias.
O futuro é pachanga e nosso minhas queridas.
Beijos.

A QUEZÍLIA Part I

Era o que se temia, e até pode ser boato/publicidade fácil, mas estava eu a ver o novo e ocasionalmente interessante, Chenel da Biografia na TV Rabo, e eis que surge perante mim uma reportagem sobre quezílias entre famous pipole na qual se incluíam as nossas mentoras Kim e Sarah Jessica, aka, Samantha e Carrie. Segundo as más línguas do biziness as meninas não se suportam e foi essa a grande razão do tão ansiado filme não ir para a frente. Pelos vistos, a cota mas fresca Kim não gostou que fosse escolhido um dos realizadores da série que mais favorecia a Sarah Jessica, que além de ser, como sabemos, produtora executiva, ou uma das gajas que mandam, é também a que mais zeros vê no cheque ao final do mês e a que receberia mais pelo filme. Tudo isto não agradou à nossa Samantha, que exigia a igualdade no pagamento e também que fosse a sua versão do argumento a escolhida. E prontos, acho que aquilo no final até puxões de cabelo houve... Quer dizer, isto já sou eu a inventar. Mas era giro não era?